Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Hahahóta
2019. január 12. írta: Szőkenőő

Hahahóta

Jöhetnek a viccek, éljen a humor! :)

A bejegyzés trackback címe:

https://szociesatjukol.blog.hu/api/trackback/id/tr8514557916

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

guma 2019.12.30. 17:01:13

sajnálom, még rátok sincs időm, (kedvem) most - de két "illetlen" témával azért búcsút mondok ennek az évnek...

offforever.blog.hu/2016/12/14/karacsony_szavakban_609

videa.hu/videok/film-animacio/pajzan-piccsorsz-malac-porno-rajz-oM5uIfMPORwhQVEe

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.12.31. 09:51:35

@guma: jóóók :)
Illetlen témával jöheccc bármikor :D

taga20 2019.12.31. 11:38:04

Kohn Grünhöz:

– Te Grün! Magyarázd már el nekem, hogy mi az a tőzsde!
– Mondok egy egyszerű példát, hogy megértsd:

Figyelj!Veszel egy tyúkot, hazaviszed, az tojik egy tojást, az kikel, lesz belőle csirke, abból tyúk. Az megint tojik egy tojást, amiből megint csirke lesz, majd tyúk.
Hamarosan tele lesz az udvarod tyúkokkal, de jön az árvíz, mire az összes tyúkod megfullad.
Erre te: A rohadt életbe, kacsát kellett volna vennem!
Na, ez a tőzsde!

LucretiaBorgia 2019.12.31. 13:13:46

@taga20: Ez nem vicces...a tjúkok meghaltak :(:(:(

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.12.31. 13:25:46

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

csevely 2020.01.01. 20:42:56

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.01.09. 22:35:53

Szőke nő bemegy a börtönbe, és követeli, hogy a férjének adjanak könnyebb munkát, mert fél, hogy túlterhelt magát, és nem fogja bírni a szíve. A börtön vezetője:
- De asszonyom, nem tudom, hogy a zacskóragasztásnál könnyebb munkát, hogy tudnánk adni neki...
- Zacskót ragaszt?
- Igen!
- Érdekes... Nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.01.11. 12:16:27

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
– Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
– Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
– Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
– Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
– Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

guma 2020.01.11. 17:15:15

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már
nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem
vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult
előtt... Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit
be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a
szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt,
és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg
volt, s ellopták a pénztárcáját. Dehogy a nőt kilopták volna alóla,
arról még nem hallottam.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.19. 11:58:18

Urulógus a pácienséhez:
- Nyugodjon meg, uram. A prosztatavizsgálat közbeni merevedés teljesen természetes dolog.
- De hát nekem nincs is merevedésem!
- De nekem igen!

LucretiaBorgia 2020.02.19. 12:17:00

@Egon Estragon: Fujj ! Te, egérhajhász :):):)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.19. 14:14:01

@LucretiaBorgia: hát, akinek az egere macskákkal barátkozik....

LucretiaBorgia 2020.02.19. 21:08:38

@Egon Estragon: Norbinak igaza volt! Azert nagyobb testűekkel barizik mert kövér! Keto diétát neki! És rendbe jön a zélete......................

Vagy nem. Akkor újratervezés:):):)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.20. 09:19:18

@LucretiaBorgia: A keto diétába a sörözés nem fér bele!
egonazeger.blog.hu/2020/02/16/hetvegi_chillout

Szerintem Cini élete teljesen rendben van. A macska miatt jobban aggódom, kicsit értetlenül áll a helyzet előtt :)

LucretiaBorgia 2020.02.20. 12:16:09

@Egon Estragon: DE belefér, csak ugyanannyi viszkit is kell inni, hogy semlegesítse a sör hatásátát. Ez nagyon jó móccer mert, mert két ilyen kör ütán tutti semmit nem eszel, sőt !!!! és ha mákod van 2 nap a detoxban, ahol hagynak aludni és még meg is mosdatnak, plusz adnak bumágát, h kórházi kezelés alatt álltál.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.20. 14:43:52

@LucretiaBorgia: És két napig a drága Cinim nélkül aludjak? SOHA!!!

LucretiaBorgia 2020.02.20. 20:50:30

@Egon Estragon: Ő már most sörözik, ott a kép..!
Van két ágyas is:):):)
De ezzel ovatosan, cimlapos lehecc, es lehet te nem szeretnéd annyira, mint norbi:)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.21. 14:32:48

@LucretiaBorgia: OK, de nem kerül detoxba, nem iszik annyit, ő egy rendes egér, kérem szépen (még ha macskákkal is barátkozik...) :) Vagy az a terv, hogy együtt menjünk? :) :) :) Lehet kérni közös szobát detoxban? :)

Lorrh 2020.03.14. 08:32:24

Mi az, amit nagyon nem szeretnél hallani a kínai szomszédodtól? ... -

Bongiorno!

taga20 2020.03.14. 11:15:50

@Lorrh: szerintem aszt, hogy gyere át egy jó denevérpörire:)))

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.03.18. 16:26:43

Felhívás!! Átverés!!

Mindenhol azt kommunikálják, hogy elég a maszkot és a gumikesztyűt viselni!!!
De ne dőljetek be úgy, mint én!!!
Én ma úgy tettem, ahogy mondták és elmentem a boltba, de a többieken alsógatya, bugyi,nadrág és minden más is volt!!!
;-)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.03.21. 12:53:30

Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

:))

boborján20 2020.03.21. 13:27:29

Férj és feleség vasárnap délután áthívja a szomszéd házaspárt. Nők a teraszon beszélgetnek, a férfiak pedig a kertben:
- Feleség: - No és milyen volt az este tegnap?
- Katasztrófa! A férjem hazajött a munkából, 4 perc alatt megette a vacsorát, 3 percet szexeltünk, pár perc múlva aludt is! És nálad?
- Fantasztikus! A férjem hazajött és elvitt vacsorázni. Utána hazasétáltunk, gyertyafény és 1 óra előjáték után 1 órát szeretkeztünk! mesés volt!

- Férjek: Na, hogy sikerült a tegnap este?
- Fantasztikusan! Mire hazaértem a feleségem terített asztallal várt! Ettem, keféltem, aztán bevertem hamar a szunyát! És neked?
- Katasztrófa... Hazaértem, de nem volt áram, mert elfelejtettem befizetni a számlát, így kénytelen voltam elvinni az asszonyt egy drága étterembe.
Hazafelére nem maradt pénzem taxira, ezért 1 órát sétáltunk hazáig.
Otthon ugye nem volt áram, ezért gyertyát gyújtottunk. Olyan ideges voltam, hogy 1 órába telt mire végre felállt és utána újabb 1 órába mire sikerült elmennem...

Lorrh 2020.03.21. 20:07:08

@boborján20: eszkrvvajóóóóóóóóóóóóó :DDDD

@Szőkenőő: ez iiiis!

taga20 2020.03.22. 08:13:29

@Szőkenőő: :)))

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.03.22. 14:36:29

@taga20: Őőőő....izé....ki is vagy te ? :D

taga20 2020.03.22. 15:29:07

@LucretiaBorgia: ako mégegy!:)))

Az iskolában a tanárnő kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Alex.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Balázska.
- Hát ezt miből gondolod?
- Abból, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be!

boborján20 2020.03.28. 12:04:05

@LucretiaBorgia: viccet szereted? tessék!:)))

Vizsgázik a rendőr
– Milyen színű a barnamedve?
– Barna – feleli a rendőr rövid gondolkodást követően.
– Helyes! Milyen színű a jegesmedve?
– Nem teljesen vagyok biztos, de talán fehér.
– Úgy van! És milyen színű a láma szeme?
A rendőr gondolkodik, gondolkodik, majd rávágja:
– Sötétkék!
– De hát ezt miből gondolja?
– Mert "lám a szeme, lám a szeme sötétkék…"

Lorrh 2020.04.01. 21:30:14

Ezen most konkrétan besírtam. Must see!

www.youtube.com/watch?v=cSvqMPxbhWQ

LucretiaBorgia 2020.04.02. 20:58:52

@Lorrh: Kész, nincs jobb!
A sütő ajtót Usher re nyikorogtato nő utan mar nem érzékeltem semmit..!!!
Mert a héten épp ez a szám a menekvés, rángok riszalok ahogy kell, rá.

Lorrh 2020.04.07. 20:06:49

@LucretiaBorgia: :-))
újabb zseniális versenyző a porondon:

www.youtube.com/watch?v=r88G7zomj6E

Én már végignéztem az egészet. hattttttalmas figura.

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2020.05.16. 15:03:55

@Lorrh:

:))

Kemény az irodalom :)))))))))))

Lorrh 2020.05.23. 09:04:46

A sok szar video után végre egy újabb kellemes gyöngyszem a művésznőtől:

Tuti randi tippek:

www.youtube.com/watch?v=35bBDBtwdLc

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.05.23. 13:51:35

@Lorrh: :DDDD
Szegény Bred meghízott :O
Nem tudtam mire vélni a madarakat a füléből lógva, de már értem, ornitológus randira ajánlott :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.05.29. 13:43:57

Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok teljesen biztos benne, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a hátsómba?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.08. 13:41:24

Ez nem egy vicc, illetve mégis.
A kezembe került hétvégén az egyik bulvárújság....Blikk, Bors? Nem tudom, valamelyik. És az egyik cikk, ami kapott fél oldalt az újságból, hogy Kárpáti Rebeka a karantén alatt hízott 3 kilót !!
Azonnal olyan érzésem volt, hogy wazzeg most összegyűröm az újságot, darabokra tépem, és meg is rágom :D:D
Sose tanulok.....annyiszor megfogadtam, hogy ilyet nem veszek a kezembe, és mégis.....hát kellett nekem, most már nem halok meg hülyén, hogy ezt a remekbe szabott fontos hírt elolvashattam :D

Lorrh 2020.06.10. 09:05:13

Önkifejezéstippek húsvétra karantén idején és műszempilla értékelő egy-két percben Claribellával:

www.youtube.com/watch?v=1shUYZACtus

Womb Rаider 2020.06.10. 11:11:27

@Szőkenőő: Wááááá...

'És az egyik cikk, ami kapott fél oldalt az újságból, hogy Kárpáti Rebeka a karantén alatt hízott 3 kilót !! '
persze, a Koncz Zsuzsa is énekelt róla! Itt az eredménye a 33 Stefániának..

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.10. 12:53:14

@Lorrh: Ez a csaj Anzselika Habpatron barinője biztos, csak ez nem paródia :D Rohanok a bótba, veszek ilyen pillát, és rebegtetem :)

@Womb Rаider:
33 Stefánia.....én már 20-tól tele lennék :DDD

Hiába, az első szerelem mindig emlékezetes marad :)

Womb Rаider 2020.06.10. 13:06:07

@Szőkenőő: 'Rohanok a bótba, veszek ilyen pillát, és rebegtetem :)'

Csak akad valahol otthon egy kiszuperált partvis..

Lorrh 2020.06.10. 15:27:55

@Szőkenőő: de de, ez is paródia. Székelyek paródiája.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.22. 12:16:18

Ha jönne a 2. hullám :

Aki teheti, még most vegyen karácsonyfát is, sosem lehet tudni...

Szobabiciklit keresek, munkába járáshoz kell...
A szülők számára most kiderül, minden igaz volt, amit a szülőin hallottak...

Nem világos, az óvoda a gyerekek leadása után vagy előtt zár be öt hétre...

Ősi karantén közmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti!

Bolt előtt állva: Hány éves vagy Mariskám? Attól függ hány óra van...

Szerencsénk, hogy nem 15 évvel ezelőtt történt mindez, mert akkor egy Nokia 3310-zel lennénk bezárva a lakásba.

Épp elkezdtem volna napi szinten futni, erre jön ez a karantén dolog...

HALLOTTAD, hogy a 100 leggazdagabb magyar több milliárd Ft-ot ajánlott fel az egészségügynek?ÉN SEM!

Tudja-e valaki, hogy mikortól lehet fürdeni vagy még mindig csak kezet lehet mosni??
Kedves Szülők!

A magatartás és szorgalom jegyeket legkésőbb keddig szíveskedjetek leadni az ofőnek!

Mától kezdve a déli harangszó azt jelenti, lehet menni bótba!

Tudjátok, hogy 9 hónap múlva kurv@ sok gyerek fog születni? Ők lesznek a Karan-tinik.

Elraktam a "Welcome” feliratú lábtörlőt.
Minek hazudjak?

Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól és kezet mosok...

Eddig a gyerekek várták a tavaszi szünetet most meg a szülők...

Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom mit vegyek fel...

Most, hogy ilyen csend van az utcákon, lehetne aszfaltozni telibe...

Mióta narancslevet iszom reggel kávé helyett, sokkal jobban érzem magam. Az orvosom azt mondja a C-vitamin, de szerintem a vodka...

Vigyázzunk, hogy milyen halat eszünk! Győrfi Pál azt mondta, hogy a vírus az ország bármely pontján jelen lehet!

Régen: Jó ebédhez szól a nóta. Ma: Delet ütött már az óra, gyere gyorsan, fuss a boltba!

Minden este a hírek után beteszek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.

Hallottam, hogy drágul az alkohol.
Nincs mit tenni, kevesebbet fogunk zabálni!

Egy perc néma csend azokért, akik vásároltak 2020-as határidőnaplót...

A legújabb kormányrendelet szerint minden olyan háztartás, amelyben 20 tekercsnél több wc-papír van, nyilvános wc-nek számít.

Akkor most a gyerekek a tavaszi szünetben a tanárnál lesznek???

Csak szólok, kedves autós társak. Ti akik egyedül utaztok és mégis rajtatok a szájmaszk. Fing ellen nem véd...kipróbáltam!

Nyugi... Nem fogtok beleőrülni, ha 2-3 hétig nem mentek ki a házból!! Ezt beszéltük ma a mosógéppel és a hűtővel...

Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.

Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában...

Új probléma jelent meg a nőknél:
Van mit felvenni, de nincsen hová...

Ma beszélgettem az ablakom előtti faággal... Nagyon le van törve...

A hétvégi gyónást otthon végeztem el a feleségemmel. Nem olyan megbocsátó, mint Isten...

Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak boxergatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött
Panna néni

Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben.
Soha ne hagyjátok ki a reggelit!
A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb!

Itthoni életkép.
Tanulási idő alatt. Hang a szobából.
- Anya! Kaphatok egy szendvicset?
Apa: Óra alatt nem zabálunk!

Amióta megváltoztattam a csengőhangomat "Kedves vásárlók, kinyitott a 2-es pénztár"-ra, azóta kész buli a vásárlás!

Nem vagyok sorozatfüggő, de már nagyon vártam az Operatív törzs évadzáró epizódját.

A férfiaknak teljesen felesleges lázat mérni az üzletek előtt. Láttatok már férfit, aki 37,5 fokos lázzal vásárolni ment?

Ha esetleg jönne a koronavírus második hulláma, a karantént ugyanezzel a családdal kell eltöltenem, mint most vagy választhatok másikat is?

Letépni a maszkot bevásárlás után olyan, mint amikor hazaérve a nők megszabadulnak a melltartótól...Freedom

:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.22. 16:40:24

Van még egy :)

KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK :D

- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?

Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.

- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.

- Hűűű. Hányan álltak sorba?

- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.

- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?

- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.

- Hogy-hogy?

- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.

- És hogy mentetek iskolába?

- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.

- Miért nem volt ruhátok?

- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.

- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?

- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.

- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?

- Ja, ugyanígy.

- És nem féltél, Papó?

- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!

- Komolyaaaan?

- Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…

- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.

- Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?

- Lézermedvék.

- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...

:D

Womb Rаider 2020.06.29. 12:15:55

@Szőkenőő: "Nem vagyok sorozatfüggő, de már nagyon vártam az Operatív törzs évadzáró epizódját."

:) Kiadják blue-ray-en is, lesz rendezői változat, meg backstage :) tervezik az eredettörténetet, ahol Cili néni kislány korától indul a sztori, meg lesznek spin-offok, sertéspestis, ebola és genitális herpesz vonalon.

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.05. 12:26:29

@Womb Rаider:

:)))))))))))

és a végén bakiparádék , mint a Dzsekicsen filmekben :)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.09. 11:15:00

A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.

A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...

Szent Péter csak ennyit mondott: - Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?

- Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: - És mibe kerül egy játék ezen a pályán?

- De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. - Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

- Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. - Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

- Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?

- Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter. - .Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!

Az öregember mormogott: - És nem kell folyamatosan letornásznom?

- Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz.

- És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?

- Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
- Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.17. 15:18:03

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem :D :D :D

Lorrh 2020.07.18. 17:23:01

A matematikus és a vízvezetékszerelő

Egy matematika professzor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket.

A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték.

Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet.

Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz er négyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: “Cseréld fel az integrációs határokat!!”

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.20. 11:07:39

@Lorrh: Ez fájt :) De miért akarta egytől mínusz egyig integrálni a kétszer négyzetgyök alatt egy mínusz iksz négyzetet? (btw. szerintem itt deriválni nem kell, csak integrálni...)

Lorrh 2020.07.20. 12:39:55

@Egon Estragon: Bizony! Valójában a pi szer lambda négyzetet kell deriválni a végtelenben vett véges határértékével a plusz mínusz epszilon környezetében. Asszem :-)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.20. 15:25:25

@Egon Estragon: @Lorrh: Én nem tudok deriválni, csak delirálni az is ér? :D

Legutoljára akkor volt ilyen, mikor egy gázszerelő egy 3 perces munkára elkért 10 ezret, és egy villanyszerelő egy érzékelős lámpa felrakásáért 25 ezret.

Lorrh 2020.07.20. 17:49:44

@Szőkenőő: hidd el még mindig jól jártatok, mert a sírásó meg 40 ezret kér. Nem éri meg meghalni.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.20. 18:07:14

@Szőkenőő: Hajléktalant megkérdezik az aluljáróban:
- Hogy került ide? Mi volt a sorsa?
- Tudja, valamikor én egy híres részecskefizikus voltam. Müonokkal, leptonokkal, barionokkal foglalkoztam.
- És?
- Nem láttam őket... Ezért kezdtem el inni... Így jutottam ide...
- És most?
- Most már látom őket! :)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.21. 08:07:52

@Lorrh: Erről jut eszembe, hála az égnek (koppkoppkopp) 28 éve nem temettünk el senkit a családból. Remélem ez nagyonnagyonnagyon sokáig még így marad!!!!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.21. 08:10:19

@Egon Estragon: Na, hát kb én is így lennék ezzel, mert leginkább hiszem, ha látom elvet vallok :)

Én ezen a viccen kuncorászom mindig, ha meghallom:

Két fizikai töltés beszélget:
- Hát te meg hogy nézel ki?
- Na, te sem vagy Coulomb!

:D

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.21. 11:21:47

@Szőkenőő: Meg amikor Newton bújócskázik, de a társa Pascalt találta meg, mert 1 m2-en állt :P

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.21. 15:41:05

@Egon Estragon: Ezt nem értem :D

Ezért rákerestem, ez a vicc így szól eredetiben:

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Einstein szemét eltakarva számol, s a többiek mind elfutottak. Kivéve Newtont. Newton elővesz egy nagy piros négyzetet és lefekteti a földre majd rááll. Mikor Einstein végez a számolással, megfordul, s látva Newtont így szól:

– Hohó, most megvagy, Newton!

– Nono, csak ne olyan hevesen. Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!

Valami rémlik, hogy anno suliban tanultunk ilyet, de a fizika nekem már akkor is sötét lyuk volt az univerzumban ;)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.21. 17:19:59

@Szőkenőő: 1 Pascal nyomás = 1 Newton erő 1 m^2-en kifejtve :)

Womb Rаider 2020.07.21. 17:22:53

@Egon Estragon: Jó nagy lába lehetett... lehet, hogy nem is Pascal, nem is Newton, hanem a Yeti volt!

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.21. 17:23:20

@Egon Estragon: amúgy ezek a viccek szerintem annyira rosszak, hogy néha szekunder szégyen kerülget :) az egyetlen jó benne az, hogy értem. A másik ilyen szekunder szégyen indikáló vicc számomra, amikor az eadikszedikent lederiválják. Szerintem az is bűn rossz vicc. Lorrh vicces viszont tetszett :)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.08.28. 16:36:42

Bözsi néni ráripakodik a fiára:
- Még eccer visszaszólsz te taknyos, mind a 64 fog repül!
Eközben Pista bá' hámozza a pityókát, s odamorog az asszonynak:
-Egy embernek csak 32 foga van, te nagyokos!
Bözsi néni hangja felcsattan:
-Tudtam, hogy belé fogsz szólni, s ezért beleszámoltam a tiéd is!
:D

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.08.29. 22:39:11

Egy 12 gyermekes ügyvéd gyermekei száma miatt nem tudott lakást bérelni.

Egyik nap aztán így szólt a feleségéhez:

- Drágám, sétálj ki tizenegy gyerekkel a temetőbe.

Az asszony így is tett, az ügyvéd pedig a tizenkettedik gyerekkel elment lakást keresni.

Amikor a tulajdonos megkérdezte tőle, hogy van-e neki több gyermeke, az ügyvéd (aki eddig még valóban sohasem hazudott) így felelt:

- A többi tizenegy kinn van a temetőben, az anyjukkal együtt.

Az ügyvéd megkapta a lakást.

Ekkor azt mondta a fiának:

- Látod? Sosem kell hazudni, elég, ha jól forgatod a szavakat!

(A fiú megfogadta az apai tanácsot és politikus lett...)

guma 2020.08.30. 19:32:52

@Egon Estragon:

jajj!

nem tudom elképzelni, de...

ez is igaz: ha történne valami Orbánnal, akkor a fideszesek politikai irányítása Semjénre maradna, a többit Pintér intézné...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.08.31. 11:41:47

@guma: Volt még egy ügyvédes sztori, valódi, de szerintem vicces :P

Sok évvel ezelőtt, Ultrabalaton, 4 fős csapattal. Egyik csapattagunk utolsó szakaszon futott, mi mentünk elé a célba, közös befutóra. A Club Aligában a célhoz közeli parkolóban csak azok parkolhattak, akik ott is szálltak meg. A többieknek a löszfal tetején volt egy nagy parkoló, ahonnan jó sok és meredek lépcsőn kellett lemenni. Nekünk semmi kedvünk nem volt lépcsőzni lefelé 24 óra ébrenlét és fejenként 50+ km-rel a lábunkban (nah, szép kis sportemberek vagyunk, mi? :P ), de hát mi nem ott szálltunk meg, hivatalosan nem mehettünk le a lenti parkolóhoz kocsival.

Ügyvéd csapattársam vezetett, aki odahajtott a sorompóhoz, letekerte az ablakot és beszólt az éjjeliőrnek:
- Jó reggelt! Akik a Club Aligában szálltak meg, azok lemehetnek a lenti parkolóhoz?
Mire az éjjeliőr vakkantott egy igent, és felengedte nekünk a sorompót.

Végülis nem hazudtunk, hiszen azt nem mondtuk, hogy mi ott szálltunk meg :P

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.08.31. 11:43:40

(azt hiszem, erre mondják azt, hogy még akkor is hazudik, amikor kérdez :))))) )

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.09.18. 13:33:26

- Édesem, hogy hívják azt a német bácsit, aki nagyon megkeserítette az életünket?
- Alzheimer, drágám, Alzheimer...

(bocs...)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.05. 16:50:10

Állásinterjún:
- Uram! Önnek a CV-je alapján se szakirányú végzettsége, se munkatapasztalata nincs a meghirdetett munkakörrel kapcsolatban. Mégis, a jelentkezésében meglepően magas összeget jelölt meg fizetési elvárásban. Megindokolná hogy miért?
- Nézze... Nagyon nehéz úgy dolgoznia az embernek, hogy fogalma sincsen, hogy mit kell csinálni...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.26. 17:13:37

A SÖR
Nekem nyolc...
Két szesztestvér bemegy a kocsmába:
- Neked mi legyen?
- Nekem nyolc. És neked?
- Nekem is nyolc.
- Pincér, tizenhat sört kérünk!
................................................
Mielőtt elkezdődik...
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
.........................................
Esti program
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
..................................................
Csak egy fél pohárral...
- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.
..............................................
Rákkeltő sör
A japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt...
..............................................
Az angol sör
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba.
..............................................
Kedvenc hangszer
- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.
- Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedű vagy a klarinét?
- Nagyon egyszerű. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.
.....................................................
Bor vagy sör?
- Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tagnap ittam?
- Természetesen, uram!
- Na, akkor hozzon egy korsó sört...
.......................................................
Bárpultnál
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
-------------------------
Sörtenger
Három halász ül egy csónakban a tengeren. Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat!
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal a másik halász:
- Basszus, de hülye vagy! Most hugyozhatunk a csónakba!
---------------------------------
Ki az ittas?
Egy kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
- Kérek egy korsó sört!
- Nézze uram, én ittasan Önt nem szolgálhatom ki! - mondja a csapos.
- Akkor ne igyon többet!
----------------------------
Dilemma
Kapatos ember ül a kocsmában:
- Ha fel tudok állni, odamegyek a pulthoz és kérek még egy sört. Ha nem, hazamegyek...
-----------------------------------
Két korsó
Két ember ül a kocsmában:
- Látom üres a korsód. Kérsz még egyet?
- Nem, mit kezdenék két üres korsóval?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.26. 17:14:10

Nyugodt hétvége
Férj a feleségéhez:
- Drágám, ugye te is szeretnél végre egy csendes, nyugodt hétvégét eltölteni?
- Nagyon szeretném, drágám, milyen ötleted van? - így a feleség.
- Én elmegyek, és veszek 6 doboz sört, te meg elmész vidékre anyádhoz, mert már úgy is régen voltál ott!
----------------------------------
Fekvő barát
A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.
------------------------------------
Mielőtt kitör a balhé
A sörözőben egy vendég odarohan a csaposhoz:
- Gyorsan adjon egy korsóval, még mielőtt elkezdődne a balhé!
Ahogy megkapja, egy húzással azonnal megissza, és ismét megszólal:
- Adjon gyorsan még egyet a balhé kitörése előtt!
A következőt is azonnal megissza, és mindez megismétlődik még néhányszor. Az ötödik korsó után egyre kíváncsibb lesz a csapos és odahajolva, suttogva megkérdezi:- És mondja, mikor fog kitörni a balhé?
Mire a vendég:
- Amikor majd kiderül, hogy nem tudok fizetni.
---------------------------------
Csodakorsó
A rendőr ücsörög a folyóparton és bámulja a vizet. Arra téved egy jó tündér, és látva a rendőr komorságát, gondolja, hogy majd felvidítja.
- Én vagyok a jó tündér, kettőt kívánhatsz, teljesítem.
Gondolkodik a rendőr, aztán azt mondja:
- No, akkor legyen egy olyan korsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Csiribú-csiribá, lám ott gyöngyözik a korsóban a sör. A rendőr megissza, hát csakugyan ismét tele lesz a korsó. Erre a rendőr örömtől csillogó szemekkel odafordul a jó tündérhez, és azt mondja:
- Ez rohadt jó, kérek még egy ilyet!
-----------------------------------
Apaság
Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
- Apa lettem, apa lettem ...
A csapos megunja:
- Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
- Mert még nem tudja az asszony...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.10.26. 17:17:46

@Egon Estragon: valamiért úgy innék egy pofa sört ;)

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2020.10.28. 09:41:41

@Egon Estragon:

" Az angol sör
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba. "

:fetreng:ugral

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.10.29. 13:42:03

- Hogy hívják Árpád feleségét?
- Nem tudom
- Pehely!
- Miii??
- Hát Deák Bill ezt énekli: Árpádné Pehely!

:DDD

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.29. 14:57:20

@Szőkenőő: Két csaj a hegyről:
- A nevem Tánya. Tenkeskapi Tánya.
- A nevem Tália. Zsiródi Tália.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.11.18. 21:47:16

Egyszer a szőke herceg lehozta a csillagokat az égről a királylánynak. A királylány nézegette, nézegette, majd megkérdezte:
- Más színben nem volt?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.11.18. 21:47:59

Kovidos vicc, nem jó, de legalább sz.r:

- Hogy hívják a köhögő papot?
- ???
- Tesztelendő atya.

Lorrh 2020.11.19. 07:42:04

@Egon Estragon: Igen!!! A papról beugrik az embernek, hogy "tisztelendő atya" a szinonimája és a covidosokat meg tesztelik (tiszt - teszt) és ez az egy betű különbséggel elérte a vicc készítője, hogy összekombináljuk a két szót.
Ugye ez a megfejtés?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.11.19. 09:33:43

@Lorrh: Szerencsére azért ebben egy lényegesen jobb poén is el van rejtve :)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.12.02. 07:15:55

- Nézted tegnap este a hiradókat?
- Igen.
- És? Milyen volt?
- Unalmas. Minden csatornán Szájer volt...

guma 2020.12.03. 19:20:38

@Egon Estragon:

az élet mindent felülír:

olvastam valahol, hogy állítólag a rendőröknek estek. megpróbálták a slicceket lehúzni, mert azt hitték műsor is kapnak...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.12.04. 10:07:07

@guma: Igen, egész kis sága lesz belőle...
süti beállítások módosítása