Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Hahahóta
2019. január 12. írta: Szőkenőő

Hahahóta

Jöhetnek a viccek, éljen a humor! :)

A bejegyzés trackback címe:

https://szociesatjukol.blog.hu/api/trackback/id/tr9914557916

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.12. 13:38:34

Akkor kezdjük újra :)

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!

pannonfunk 2019.01.12. 15:01:28

Bélás viccek is vannak, nem csak szőkék :)

Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant. Egyszer csak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban, és a nevem Szent Péter.
Béla ekkor nagyon megijedt.
-Uram, nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
- Rendben van, fiam, reinkarnálodhatsz, de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett. Hirtelen erős fényvillanás. Puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszer csak megszólította a kakas:
- Te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- Hát valahogy ellennék, csak nem tudom, mi ez a szorító puffadó érzés bennem.
- Ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd, hogy megtörténjen.
Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett, egész más érzések kerítették hatalmukba. A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján, majd egy nem épp kellemes hang ráordított:
- Béla, te kretén részeges állat! Kellj fel mert beszartál!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.13. 13:31:57

@szociál: @LucretiaBorgia: új nick, új kép, elég volt a kék törpikéből :D

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.13. 18:25:21

Tőlem most csak erre fusssa :D

Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

pannonfunk 2019.01.13. 19:35:17

- Petike, mondd szépen a papinak, hogy papa!
- Mama!
- Petike, kérlek szépen, azt mondd, hogy papa!
- Mama!
- Faszom beléd, büdös kölök!
Hazajön az anyuka:
- Na, Petike, mit tanultál ma?
- Faszom beléd!
- Úristen, ki tanította ezt neked?
- Papa!

pannonfunk 2019.01.14. 23:26:45

- Meghódítom a világot!
- Én meg megvilágítom a hódot!

tomhardynészonja 2019.01.15. 15:08:08

KIKÖVETEM EZT A BLOGOT!!!!!!!! KÁRTÉRÍTÉST KÖVETELEK!!!!!!!!!!!!!!(lefejeltem az asztalt a hódos vicc után:))))) És akkor jöjjön a galaxis méretű poénom:

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

LucretiaBorgia 2019.01.15. 16:22:06

@tomhardynészonja: Szegény puma...
Meghótt, de hódító hódként ujraeledt:):):)

LucretiaBorgia 2019.01.15. 16:58:50

@tomhardynészonja: Sajna nincs kártérités. A játszóteret mindenki saját felelősségére használja!
Az elsősegélynél van jég, az segít :):):)

pannonfunk 2019.01.15. 17:35:30

- Drágám, mit szólnál hozzá, ha egy fantasztikus hétvégét töltenénk el?
- Oh, ez szuper ötlet!
- OK! Akkor hétfő reggel találkozunk!

(lehet, hogy már volt, de akkor most mégegyszer :) )

LucretiaBorgia 2019.01.15. 18:18:49

@pannonfunk: Lehet, nem tudni..
De, mivel vot kis adatvesztés, semmi porbléma!!

2019.01.15. 23:28:12

Kohn elmegy a rabbihoz.
-Rabbi! Nagy az én dilemmám. Két nő közül kell válasszak. Az egyik szép, humoros, vidám és kedves, de harsány, sokat hazudik és fűvel-fával megcsalna. A másik nem egy szépség, engedelmes és soha nem lépne felre. Mit csináljak?
-Rosszul teszed fel a kérdést fiam: Mit szeretnél jobban? Megeszel egy finom tortát, amit megosztasz a barátaiddal, vagy megeszel egy kupac szart egyedül?

pannonfunk 2019.01.16. 15:02:39

Kutyusok állnak sorban az állatorvosnál. Pitbull:
- Mentünk haza a játszótér mellett, kiugrott a kerítésen egy kisfiú, én úgy begőzöltem rá, hogy leharaptam az egyik kezét...
A többi kutya:
- Hajj, pajtás, akkor mese nincs, el fognak altatni...
A németjuhász:
- Tegnap becsöngetett a postás, már megint az az izgalmas nyúlszagú nadrágja volt rajta, nem bírtam ellenállni, nekiestem, és kiharaptam egy darabot a combjából...
A többi kutya:
- Ilyen ez a kutyavér, téged is el fognak altatni, készülj fel rá...
A doberman:
- Az én gazdám egy hetvenéves öreg néni, tegnap lehajolt, amikor a port törölgette, én meg nekitámadtam, jól megerőszakoltam, és közben összekarmoltam a hátát...
- Szomorúúúúú..... Téged is el fognak altatni, pajtás...
- Nem... Mi csak körmöt jöttünk reszeltetni...

LucretiaBorgia 2019.01.16. 16:45:14

@foxi gumicsonttal: Aztakutyafáját ! És ezzel el is értem a megengedhető csúnya szavak plafonját.

pannonfunk 2019.01.16. 16:58:09

@LucretiaBorgia: Ha hódnak nézel, akkor te vagy a hódolóm? :)

LucretiaBorgia 2019.01.16. 18:18:24

@pannonfunk: Mondom formában vagy. Téged könnyű megHódítani.:):):)

pannonfunk 2019.01.16. 18:55:17

@LucretiaBorgia: De én egérke akarok lenni :)

LucretiaBorgia 2019.01.16. 19:10:34

@pannonfunk: Állatira összezavarsz:):):)

LucretiaBorgia 2019.01.17. 09:44:39

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

LucretiaBorgia 2019.01.17. 09:45:22

Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

pannonfunk 2019.01.17. 10:46:09

Ez is vótmá, de mivel téma volt, jöjjön újra :)

Régebben megdugtam volna minden nőt, aki csak él és mozog... Ma már... Ma már nem vagyok ilyen válogatós...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.17. 12:02:09

@LucretiaBorgia: khm.....szőke nős vicc? Kikkkérem magamnak! Ilyen sértés! Idesejövöktöbbet :P:P

LucretiaBorgia 2019.01.17. 12:10:50

@Szőkenőő: Forgatják az Armageddon2-őt ? :):):)
Megyek oszt beltrollkodok :):):)

pannonfunk 2019.01.17. 12:21:20

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről ?
- Ki az a Baudelaire?
- Scsi van?

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.17. 18:45:22

Egy anyuka most 21 évvel idősebb a gyerekénél. 6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idős lesz, mint a gyereke. Kérdés: Hol van most az apuka?

Megoldás:

A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát jelölje Y.
Az első feltétel szerint most: X+21 = Y
A második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6, az anyuka pedig Y+6 éves lesz):
(X+6)×5 = (Y+6)
Két egyenlet, két ismeretlen:
A második egyenletbe behelyettesítve az elsőt: Y = X+21 -et:
(X+6)×5 = ((X+21)+6)
5X+30 = X+27
4X = -3
X = -3/4
Vagyis a gyerek most -3/4 éves, azaz mínusz kilenc hónapos, tehát a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.
TEHÁT APUKA ÉPPEN ANYUKÁBAN VAN!
:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.18. 17:48:18

23 órája ·

A cowboy odamegy egy indiánhoz, aki épp egy birkát legeltet: - Szia indián Beszélhetek a kutyáddal? - Kutya nem beszélni. - Én azért megpróbálom. Szia Kutyus, mizujs? - Szia. Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) - Ez az indián a gazdád? - Jaja. - És, jól bánik veled? - Nagyon jól. Naponta kétszer megsétáltat, jó kajákat ad, hetente egyszer elvisz a tóhoz fürödni, meg játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? - Ló nem beszélni. - Hello Ló, hogy vagy? - Királyul. (Indián teljes sokkban.) - Ez az indián a gazdád? - Igen. - És, hogy bánik veled? - Egész jól. Lovagol velem, lecsutakol, és amikor rossz az idő istállóban tart. Cowboy: - Indián, beszélhetnék a birkáddal? - Birka hazudni…

pannonfunk 2019.01.25. 14:35:35

Gyerekeket kérdik ősszel az iskolában ez első nap, hogy hogyan telt a nyári szünet. Pistike:
- Mi lementünk a szüleinkkel az építőtáborba, és egész nyáron reggeltől estig építettük a szocializmust. Háromszor sikerült elnyernünk a "hét sztachanovista dolgozója" kitüntető címet! Este tábortűz mellett énekeltük a mozgalmi dalokat, úgyhogy csodás nyarunk volt!
Katika:
- Apukám a TSz-ben végzett munkája jutalmául kapott egy egyhetes utat Moszkvába! Voltunk a mauzóleumban, megcsodáltuk Lenin bácsit, a GUM áruházban, és a Vörös téren is!
Móriczka:
- Az én apukám kivitt a nagybácsikájához New Yorkba. A bácsikánk mocskos imerialista, kint él az USÁ-ban. Egy hatalmas penthause lakásban lakik egy 80 emeletes felhőkarcoló tetején, az ablakából látszik az egész város. Soha nem áll le a város, a mocskos imerialisták folyamatosan dolgoztatják a népet. Elmentünk egy étterembe, ahol a szerencsétlen fekete munkások által készített kaviárt és lazacot fogyasztottunk. A bácsikám olyan mocskos imperialista, hogy Rolls Royce-szal jár, azzal vitt minket Disneylandbe...
Itt a tanár bácsi megállítja Móriczkát:
- Móriczka, te most panaszkodsz vagy dicsekedsz?

pannonfunk 2019.01.28. 14:02:08

Férj megy haza, rajtakapja feleségét egy fickóval az ágyban. Őrjöngve mondja a feleségének:
- Tudtam, tudtam, te rohadt kurva!
- OK, Bélám, de ez kit érdekel? A Józsi meg még mindig tud...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.29. 06:19:39

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!
:D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.01.31. 14:32:40

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd
meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy baz'meg, nem mész sehova! Megértetted te seggfej?

... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

csevely 2019.02.03. 20:55:37

Szűz lány a vibrátorának:
Ne remegj, nekem is te vagy az első.

– Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?
– És utána?
– Egy idő után mindent megszokik az ember.

– Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.
Férje nyugtatja:
– De drágám... Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád!
– Hát éppen ez az...!

– Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
– Szia drágám, megjöttem!

Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének:
– Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám... És én mégis megcsaltalak.
– Tudom szívem... Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most?

Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz:
– Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
– Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.

– Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
– Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni;
meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte;
halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni;
időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét
visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.
– És mit kell tenni egy nőnek?
– Levetkőzni.

Két papucsférj beszélget:
– Te Jenő, milyen a feleséged az ágyban?
– Hát, van aki dicséri...

Jó éjt amúgymeg. . .

csevely 2019.02.04. 21:27:04

@Szőkenőő: @LucretiaBorgia:
Két öregúr találkozik:
– Képzeld a múlt héten volt az esküvőm.
– Gratulálok, és kit vettél el?
– Egy tizennyolc éves lányt.
– Meg vagy te őrülve? – mondja a másik. – Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, ő tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, ő pedig huszonnyolc?
– Na és?
– De húsz év múlva te nyolcvan leszel, ő meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor?
– Elzavarom azt a vén csoroszlyát.

Egy csinos lány leint egy luxusjárgányt az M7-esen:
– Elvinne Siófokig?
– Igen, de ugye tudja mi az ára?
– Belekalkuláltam, és inkább 20 centi a lábam között, mint 20 kilométer a talpam alatt.

Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
– Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
– Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
– Ötszööör?
– Miért? Nem érsz rá?

A kis Évike együtt fürdik a bátyjával, és megkérdezi az anyukáját:
– Anyu! Nekem miért nincs a lábam között olyan, mint Pistinek?
– Türelem kislányom, majd lesz...

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki az
apja:
– Móricka! Állj ki az erkélyre, és számolj be róla, mit látsz az utcán.
Móricka kiáll az erkélyre:
– A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak.
Erre felnéz az apja:
– Hát ezt meg miből gondolod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

– Rabbi, szabad jom kippur alatt közösülni?
– Hm... Szabad, de csak a feleségeddel! Gyásznapon tilos az élvezet!

Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, és
megmarkolja a tökeit.
– Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet!
– Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

con alegría .

2019.02.05. 00:26:22

Egy férfi leül egy székre a moziban rátéve a kezét a mellette ülő nő térdére:
-Elnézést uram ön tévedett!
-Hogyhogy ez nem az ön térde?

Pistike kérdezi Mórickát:
-Elhiszed, hogy az írásokból is lehet jósolni?
-El én. Mikor egyest kaptam az ellenőrzőbe azonnal tudtam mi fog történni, ha az apám meglátja.

csevely 2019.02.06. 22:06:27

@Szőkenőő:

Az öreg király érzi, hogy élete hamarosan véget ér. Magához kéreti hát három lányát, hogy
próbára tegye őket, eldöntse, hogy melyik a legerkölcsösebb, melyikük méltó arra, hogy örökölje a
trónt. Behívatja a legidősebb lányát, letolja előtte a nadrágját, és megkérdezi:
– Mi ez?
– Ez édesapám, f.sz...
– Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból! – ordítja őfelsége, és hívatja a középső lányt.
Letolja a nadrágját, és tőle is megkérdezi:
– Na lányom, mit látsz itt elől?
– Ez? Ez egy f.sz. – feleli a középső lány.
– Ócska ribanc vagy! – ordítja király. – Meg ne lássalak többé a palotámban!
Végül magához kéreti a legkisebb lányát, letolja a nadrágját, s tőle is megkérdezi:
– Mi ez, édes lányom?
A legkisebb királylány nem felel, csak néz, néz, majd mégis megszólal:
– Nem tudom, édesapám, hogy mi ez...
– Ó, hát te vagy a leányaim között a legtisztességesebb, méltó arra, hogy kövesd a trónon ősz
atyádat... De mert felnőtt vagy, most már tudnod kell, hogy ez egy f.sz.
A legkisebb királylány felkacag:
– Ez egy f.sz? Hihi... Látnád a sárkányét!...AZ F.SZ

Két béka beszélget az árokparton:
-Tudod nagyszerű, hogy minden lány megvolt a faluban!
-Az rendben is lenne, csak a varázsló lányát azért kihagyhattuk volna!!

pannonfunk 2019.02.08. 11:00:58

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a
család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apa már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak
minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még
szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám elköltözött, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.02.12. 17:34:01

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
- mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.02.13. 10:42:09

@Foxi 27:
Kötyönöm tyépen az étyrevételeket, nekem semmi porblémám sincs a viccel, tyerintem tökvicces, amúgy is a tyőke nem porblémázik, csak työvegel :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.02.14. 09:54:13

@Foxi 27: fúúúj angolna, nem lehetnék valamivel aranyosabb állatka? :D

LucretiaBorgia 2019.02.14. 13:04:58

@Foxi 27: tuggyátok mi a különbség a mókus és a patkány közt?
A mókusnak jobb a marketingje.:):)

pannonfunk 2019.02.14. 15:11:26

@LucretiaBorgia:
- És mi a különbség az üstökös és a kutya között?
- ???
- Az üstökösnek van csóvája, a kutya meg a farkát.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.02.14. 18:32:59

@Foxi 27:
Igen az aranyos, lehet a szőrét cirógatni :D

csevely 2019.02.25. 17:29:40

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj,akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást.

A NAP IMÁJA :

Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!

Mert ha erőt kérnék, akkor agyonütném.

Ámen

Öreg néni csoszog Az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.

- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Tudja vannak páran, akik nem fizetnek...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.03.03. 19:07:57

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal,
kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt
szemmel, a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az
ideálod...
- De MONROE b*zdmeg, nem MANSON!!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.03.08. 06:22:56

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád picsájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

:D

2019.03.12. 11:38:05

A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hóna alá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy lapostetűt hoztam róla.

pannonfunk 2019.03.27. 10:58:38

Két nő beszélget a mennyben:
- Te hogy haltál meg?
- Fagyhalálom volt.
- Milyen szörnyű!
- Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás, melegséget éreztem és álmosságot, végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled mi a helyzet?
- Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és korábban mentem haza, hogy
rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és tévézik.
- ...és hogy történt?
- Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nő, hogy elkezdtem keresni az egész házban. Felszaladtam a tetőtérbe, a padlásra, kerestem a garázsban, lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben annyira kimerültem, hogy végül egy szívroham következtében meghaltam.
- Kár, hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor még mindketten élhetnénk!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.03.27. 17:40:42

A székely parasztbácsi ül a feleségével a kispadon. Órák óta hallgatnak, majd mamó hirtelen irgalmatlan maflást kever le papónak.
- Ezt azért kaptad, mert 60 év házasság alatt nem kaptam tőled jó szexet.
Eltelik pár óra, majd papó ad egy olyan sallert mamónak, hogy az a pad alá esik.
- Ez meg azért, mert honnan tudod milyen a jó szex!

2019.04.17. 09:30:17

- Miért nehéz egy medvével beszélgetni?
- Mert gyakran félbeszakít.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.04.18. 17:26:48

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe...

:D

Na jó holnaptól megkomojodom, sokk ez már nekem is :)

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.04.21. 15:50:49

@Womb Raider:

:))

Ahogy a székely mondás mondja, a medve nem ital :)
A nő nem ember.
A sör nem medve.

;)

@Szőkenőő:

kekszel már megin :)

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.04.24. 12:21:21

Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi ( ÉN ! ) egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!

2019.04.24. 15:01:01

@szociál: ez jó volt, még nem ismertem.

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.04.24. 15:43:02

@egy vödör korom:

Szőke ismerte ,mert ő volt a 30. nő akit pont nem tudtam kielégíteni, sírt is nagyon, kvázi bőgött :)

LucretiaBorgia 2019.04.24. 15:48:14

@szociál: úgy kváziba kvázizoma kvázidat, hogy belekváziulsz, Kvázikám :)

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.04.24. 15:49:06

@LucretiaBorgia:

Veled meg volt kvázi, sőt még egyszer sorba álltál, úgymond :)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.04.24. 16:24:34

@szociál: De nem borultam ki annyira, mert a reggeli és a délutáni főpróbán én voltam az úgymond kvázi....segítő tesztalany :D

LucretiaBorgia 2019.05.02. 10:45:26

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs
rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.05.02. 13:16:09

@LucretiaBorgia: Na látod??? Sztereotípia gyártás. A bomba jó nő, az tuti csalni fog :D

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

2019.05.02. 13:18:57

@Szőkenőő::)))))

No, de nem mindegy, kinek a kakasa csinálta? Lényeg, hogy a mi tyúkunk tojta!

2019.05.02. 14:30:05

@egy vödör korom: Köszönöm!!! Akkor most már azt is tudom, miért nevettem olyan jót a viccen!
Hiába, no.. ehhez is kellett egy férfi ;)

LucretiaBorgia 2019.05.05. 10:06:41

@Womb Raider: Ezt megkönnyeztem :):):)
Qrva jó volt!!!

LucretiaBorgia 2019.05.05. 10:07:50

@egy vödör korom: Érdekes...Máriára tippeltem volna..

2019.05.08. 12:28:09

infostart.hu/eletmod/2019/02/13/kopasz-es-ocsi-nem-bajron-es-rasszel-igen-itt-vannak-a-2019-es-utonevek

Aszongya lányoknál: Denerisz..így, fanatikus írásmóddal... meg Makaréna és Mogyoró
Fiúknál: Viggó (mint Mortensen :) ) aztán Aragorn..és Bájron!!! (Szocik írhatják ly-al) Mahmud és Nurszultán.

Ajjj.. muszáj lesz szülnöm!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.06.06. 19:48:10

Már rég volt vicc :)

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

:D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.06.12. 18:45:54

Na miért f@szság ez a vicc? :D

Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

2019.06.13. 07:23:14

@Szőkenőő: az élő kakukk madár a másik madár fészkébe teszi a tojását. Az órában csak egy bádog kakukk van, csak imitáció. Mint a te műbaglyod ami nem riasztotta el a galambokat. Érted!? :-)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.06.13. 07:42:43

@Daenerys Targaryen: Nem a viccet nem értem :D
Arra gondoltam, hogy jutott el a SZŐKE NŐ a legyen ön is milliomosban a utolsó kérdésig :D:D:D

2019.06.13. 08:46:17

@Szőkenőő: felszopta magát odáig :-))))

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.06.13. 10:20:08

@Daenerys Targaryen: Na ez egy egy szőkétől nem szép dolog, de......

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

2019.06.24. 09:08:28

Szibériában toborzás zajlik az elit orosz kommandóba.
A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.01. 12:33:53

Józsi bácsit, a falu híres fíloszát, egykori irodalomtanárát, aki a megpróbáltatások alatt erőteljesen alkoholistává vált, meginterjúvolják:
- Józsi bácsi! Igaz, hogy mostanában beszűkült a szókincse?
- Faszt.

LucretiaBorgia 2019.07.03. 10:52:40

@Womb Raider: Ez valami baromi jóóóó :):)

2019.07.03. 14:13:48

@LucretiaBorgia: én nem értem. magyarázd el anyuuuuu

LucretiaBorgia 2019.07.03. 16:22:10

@Daenerys Targaryen: A trónon ülő felén billentem fenségedet az alig leplezett kekeckedésért !
Mekkdukkta a medvegy-et, mert annyi esze nem vót hogy megjegyezze, kit dugunk meg és kivel fogunk kezet. Alfa hím. Ergo férfi.
Segíthetek még valamiben, Fenn-ség ?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.04. 12:13:40

@Womb Raider: Fú, ez egy akkora urban legend :) Mindenki emlékszik, hogy volt, de senki nem tud mutatni egy eredeti felvételt :)

2019.07.04. 12:21:49

@Egon Estragon: Talán a TV archívumából lehetne túrni.. ez is csak egy 'rekonstruált' helyzet.

Középiskolás voltam, amikor először hallottam..

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.04. 12:25:45

@Womb Raider:

Én meg egyetemista, amikor a koleszos szobatársam mesélte. Szóval kb. egyidőben. Városi legendának tűnik, nincs rá bizonyíték, hogy megtörtént. Pedig kampányt is indítottak, hogy találják meg az archív felvételt.

www.urbanlegends.hu/2010/05/lottosorsolas-hatos-faszt-kilences-video/

2019.07.04. 16:44:48

@Egon Estragon: Aztán ezek szerint rosszul emlékszem.. ha a kilencvenes évek közepe a jó(legvalószínűsíthetőbb) dátum, akkor én is egyetemista voltam.. ködbe vész.. pedig akkoriból van/volt sok tévés ismerősöm.
.. apropó..Bay Éva.. róla is lehetett egy-két meredek sztorit hallani, aminek ha a fele urban legend..úgy is kemény :)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.10. 10:27:01

A ló beleesik a gödörbe. Arra jár a tyúk, mondja neki:
- Várjál, szólok a gazdának, hogy húzzon ki.
De a gazda nincs otthon. Így a tyúk beül a gazda sportkocsijába, a sportkocsihoz köt egy kötelet, ebdobja a lónak, és úgy húzza ki.
Másnap a tyúk esik be a gödörbe. Arra megy a ló, a tyúk odaszól neki:
- Ugye, segítesz kihúzni?
- Hát persze!
- OK, ne is menjél a gazdához, mert az előbb még arra kapirgáltam, láttam, hogy nincs itthon, menjél rögtön a sportkocsi.
- Áh, nem kell ide sportkocsi, kapaszkodj meg a farkamba, és kihúzlak.
Így is tett, felszedte a tyúkot a gödör mélyéből.

Mi ebből a tanulság? Hát, ha akkora farkad van, mint egy lónak, akkor nem kell sportkocsi ahhoz, hogy felszedjél egy tyúkot.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.10. 11:00:53

@Egon Estragon: :D

Feleség: - Te mindig csak szexet akarsz.Pedig nekem a figyelem is hiányzik.
Férj: - FIGYELEM! FIGYELEM! Szex következik!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.16. 13:58:48

Szőke nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi: - Mit hozzak neked, drágám, Párizsból? - Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre. A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren. - Hogy sikerült az utad? - Nagyon jól, imádom Párizst! - És mi van az ajándékommal, amit ígértél? - Milyen ajándékkal? - A francia lánnyal. - Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

2019.07.16. 14:08:07

@Szőkenőő: Ajj..én azt hittem, hogy tényleg hoz egyet a Plászpigallról :( De így se rossz!
Ha meg már úgyis franciázunk:
www.youtube.com/watch?v=mwhX5V1Gn6w

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.16. 14:39:55

@Womb Raider: Az élvezetesebb végit fogta meg a dolognak :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.16. 15:46:44

Két szőke nő beszélget:
Volt az exednek valami jó tulajdonsága?
Volt, de már elköltöttem!
:D

2019.07.16. 17:12:48

@Szőkenőő: :)

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.16. 19:44:44

@Womb Raider: :D

Gúnyolódunk a szőke nőkön? Ejnye nem szép dolog, még megsértődöm :P

Ja és csak rövid vicceket szabad írni, hogy a pasik is megértsék :D

2019.07.17. 09:43:03

@Szőkenőő: :) Nem vagy te olyan...

- Mit kapsz ha bezárod SP-t a pincébe.??
- ???
- Egy életre szóló padlófűtést

A milliomos kifogja az aranyhalat. Mivel kicsinek találja, visszadobja. Az aranyhal - sértődőtten: - És a három kivánság?
Milliomos: - Mondd!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, megbuktam vezetésből!
- Hogy történt?
- Odaértünk egy körforgalomhoz, ahol ki volt írva, hogy "30". Hát én körbe is mentem harmicszor, mégis meghúztak.
Mire a másik:
- Nem lehet, hogy elszámoltad?

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.17. 14:15:26

@Womb Raider: :D

Rajongód lettem, csináltam is új nikkket :D:D:D

2019.07.17. 14:19:21

@Szőkenőő: :) kihívod magad ellen a sorsot..

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.17. 14:22:27

@Womb Raider: Ugyan! A horoszkópom azt mondta, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt. Azt is túléltem :D

LucretiaBorgia 2019.07.17. 14:33:51

Naccerű ! Nyomát se látom a nyári punnyadtságnak :):):)

LucretiaBorgia 2019.07.17. 14:35:03

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

2019.07.17. 14:45:55

@Szőkenőő: "Sajnos a középső ujja volt. "

Az a leghosszabb..

"Azt is túléltem :D"
Na, látod!

@LucretiaBorgia: pffffffuujjjj... :)))))

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.17. 14:48:52

@LucretiaBorgia: Na ebből is látszik, a pasik sose kóstolnák meg magukat. Mi bezzeg azonnal vágtuk volna mit eszünk :D

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.17. 15:25:22

@Womb Raider: :D

ez jó!

"Egyik ismerősöm sokáig tűrte, hogy a pasija szinte követeli tőle a sperma elfogyasztását, aztán egyik nap eldurrant az agya: „A szopás végeztével felcsúsztam hozzá, és mint aki csak egy puszit akar a szájára adni, azzal a lendülettel át is löktem a szájába az összes anyagot. A következő lendülettel már repültem is róla, a barátom pedig hangos káromkodások és köpködések közepette szaladt ki a fürdőszobába öklendezni, majd fogat mosni. Soha többé nem követelőzött.”

DD

LucretiaBorgia 2019.07.18. 08:58:07

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.18. 09:23:15

@LucretiaBorgia:

fujj.

nem is vanília ízű , tudom mert mondták :)

Csirkés régi, de jó :)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.18. 09:34:51

@Womb Raider: Köszi, ezt feljegyzem :D:D

@LucretiaBorgia: mindig csak az a keksz! P

Ki szerint miért ment át a csirke az úton?
- Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
- Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
- Robert De Niro: Mert kurvára át akart. Ez a kibaszott igazság.
- Ronald Reagan: Elfelejtettem...
- Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
- Nixon elnök: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
- Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
- Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
- Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
- Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
- Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

LucretiaBorgia 2019.07.18. 13:11:37

@Womb Raider: Ide vicceket írunk Kolléganő ! nem politikai értekezéseket :):):)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.18. 13:52:07

Tudjátok hogy lett a jegesmedve? Eredetileg barnamedve volt, de csáknorrisz ránézett és megőszült :D

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.18. 15:09:53

@Szőkenőő:

A Nixonos olyan lenne mint a Putyinos :))

-Nincs semmiféle csirke, nem is létezett.

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.07.24. 11:10:29

-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én fekete vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

LucretiaBorgia 2019.08.01. 11:37:29

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.01. 12:31:24

@LucretiaBorgia: :D:D:D

Én meg már majdnem így:

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

csevely 2019.08.01. 20:59:16

Nudista strandon:
- Örvendek
- Látom

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.02. 12:58:57

@csevely:
Még tagadni se tudja, mert úgy járt mint Pinokkió, csak nem az orrával :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.25. 08:42:32

Ez vótmá? :)

Géza arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant.
Egyszercsak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter.
Géza ekkor nagyon megijedt.
-Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
-rendben van fiam reinkarnálodhatsz de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Géza elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett.
Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszercsak megszólitotta a kakas:
- te lennél az uj tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szoritó puffadó érzés bennem.
- ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen.
Gézánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében elősször anya lett egész más érzések keritették hatalmukba.
A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján,
majd egy nem épp kellemes hang ráorditott:
Géza te kretén részeges állat! Kellj fel mert beszartál! :D

2019.08.25. 10:45:16

@Szőkenőő:
Erről jut eszembe, hogy mit mond a szőke nő miközben Pinokkió arcán ül:
- Hazudjál!
- Mondj igazat!
- Hazudjál!
- Mondj igazat!
...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.25. 12:51:14

@Daenerys Targaryen: :DDDD

Hogy hívják Pinokkió csaját?
Fabula

:D

turautak 2019.08.25. 13:04:05

@Szőkenőő:
Mi az a kupac forgács a sarokban?
Pinokkió egész éjjel hányt :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.25. 13:21:42

@egyvagyok: :D

Pinokkió elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, kérem segítsen. A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.
A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.
Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.
- Na, bevált a smirglis módszer? Jobb így a barátnőjének?
- Barátnő? Kinek kell az? - legyint egyet Pinokkió.

LucretiaBorgia 2019.08.25. 14:47:21

@Szőkenőő: sztem vót már, de nagyon jó!!!
Repetitio est mater studiorum!!
:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.25. 15:43:45

@LucretiaBorgia: Ne égess, nem tudok kínaiul :P

Hogy hívják a kínai telefonszerelőt? – Ni Csak Ki Cseng.

LucretiaBorgia 2019.08.25. 22:21:54

@Daenerys Targaryen: dehogy....
Ez khmer...
A tikos fegyver..
:):):)

LucretiaBorgia 2019.08.25. 22:23:41

@Szőkenőő: Jajjj...
Nincs ebben misztikum..
Gyakran csinalod, ami jo.
Ez a lényeg:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.26. 09:06:51

@Daenerys Targaryen: Dehogy! A francia remekül megy, azt felismerném :P

@LucretiaBorgia: Ami jó, azt gyakran kell csinálni :D

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
– Megmondanád, hogy sikerült? – kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok. – mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!

:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.26. 09:20:02

Ezen becartam :D

Mi egy testneveléstanár utolsó mondata?
-???
-Minden gerelyt ide!!

:D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.08.26. 18:48:43

Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szőke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis idő múltán megszólal az apáca:
- Gyönyörű ez az autó. . .
- Igen ! Még szép ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik !!!
Az apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó idő múlva megint megszólal:
- Szép ez a bunda. Nerc?
- Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak a szexen jár az esze, másra sem kellek neki.
Az apáca többet meg sem mer szólalni. Este a zárdában lefekvéshez készülődik, kopognak az ajtón.
- Ki az?
- Antal atya vagyok.
- Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!.....
:D

2019.08.26. 21:31:12

@Szőkenőő: azt hittem Tibi atya :D

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.08.30. 17:09:13

Ismerkedés
Fiú: Mi a foglalkozásod?
- Lány: Én a Global Systemsnek a EDS Hungary EMEA leányvállalatánál a North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És te mi vagy?
- Fiú: Pék.

(Bocs, ha volt már)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.08.30. 19:22:49

@Daenerys Targaryen: nem baj, de most már Szocinak a leghosszabb a neve, valami siker volt a mai napban is :P

LucretiaBorgia 2019.08.30. 21:25:27

@Egon Estragon: Nem baj! A szőkeciklon elsodorta az előzőt. Jó, h megvan.:)

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.09.03. 09:42:55

Jósnőnél:
- Kopp-kopp
- Ki az?
- Elmész te a f..ba.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.03. 10:19:03

@szociál: Apróhírdetés:

Parafenomént keresek. Ha úgy érzi, hogy ön parafenomén, kérem, hívjon fel telefonon.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.10. 19:35:04

"Ha politikusokat látsz a villanyoszlopokon, akkor vagy forradalom volt, vagy választás lesz."

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.12. 21:20:06

- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Nem haragszom, keresse nyugodtan.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.12. 21:21:21

WC-be megy be egy nő, éppen akkor jön ki egy férfi.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, szartam...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.12. 21:40:29

- Te mit dolgozol?
- Felelős műszaki vezető vagyok.
- És miért felelsz?
- Mert kérdeztél.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.12. 21:55:42

- Doktor úr! Attól tartok, szemüvegre lesz szükségem!
- Hát, az biztos, mert ez itt a hentesüzlet...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.12. 21:58:01

Szemészeten:
- Most mit mutatok?
- Vodkát!
- És most?
- Rumot!
- És most?
- Unikumot!
- Uram, egyértelmű a diagnózis: maga rövidlátó!

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.13. 08:55:50

- Drágám, írd meg, lszi, mi a vércsoportod!
- B+
- Még mindig haragszol rám? :(

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.09.13. 19:46:07

@LucretiaBorgia: akkor még egy :)

The common thing in Nederland and Saudi Arabia is that you might get stoned if you take drugs.

2019.09.14. 09:38:33

@Egon Estragon: igen, itt a "stoned" szó két különböző jelentésére alapoznak.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.09.26. 12:46:13

Egy kis pilótás :)

Torony: – …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: – Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: – Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel…

Torony: – Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: – Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: – Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!

Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) – A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek…
Pilóta: – Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…

Pilóta: – Ott ég egy leszállófény!
Torony: – Remélem, ég ott több is!
Pilóta 2: – …szerintem csak füstöl…

Pilóta: – Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: – Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: – A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!

Pilóta: – Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: – Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: – Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: – De ma kedd van!

Pilóta: – Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: – Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!

Torony: – Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY 2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!
Pilóta: – … Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!
Torony: – Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!

Torony: – Magassága és helyzete?
Pilóta: – 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök…

Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
– Ki van a fedélzeten?
Pilóta: – A pilóta, 2 utas és 1 kutya…
Torony: – Gondolom a kutya vezetett…

Torony: – … van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: – Igen!
Torony: – Igen, mi?
Pilóta: – Igen uram! (Yes sír,yes)

Pilóta: – Jó reggelt Pozsony!
Torony: – Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: – Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: – De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: – Bécs?!
Torony: – Az.
Pilóta: – De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: – … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!

Pilóta: – …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: – Vettem! Ebben az esetben kérem,
hívja a Houston-i Űrközpontot!☝

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.09.29. 13:27:13

Szingli hölgyek figyelem!

10+1 tipp, melyeket szingliként még tuti nem hallottál sohasem:

1. Minden zsáknak megvan a foltja!
(Nem. Nincs. )

2. Be kell vonzani!
(Be. Mindenképp. Ülszb@zeg a szoba közepén egy általános iskola fizika szertárából ellopott mágnessel a kezedben és vonzod. Vonzod mint állat! És baaaaaaz, nem gyün!

3. Ne gondolkodj annyit!
(Várjá várjá, itt van az agyam, fogd meg egy kicsit jó? Köszi.

4. Többet kéne sminkelned és kitenned a kannáidat! A pasiknak úgyis csak az kell!
Ez abszolút igaz. Egy dekoltázs és egy jól felkent alapozó akár 40 évre is összeköt 2 embert! Tuti itt cseszem el. Sz@r a szempillaspirálom!!

5. Engedd el! Ne görcsölj!
(Lefordítom magyarra: ne legyen igényed a szeretetre

6. Ha készen állsz rá, jönni fog!
Mit jelent a készen állás? Felöltöztem, állok kabátban az előszobában és hopp, bekopog? Vagy mi? Amúgy akik totál agyhalottak, méteres műkörömmel, zéró önismerettel, hisztivel, deréktetkóval, azok jobban megérettek egy kapcsolatra, mint én?

7. Az idő mindent megold, ne aggódj!
Ez igaz! 78 évesen már nem fogok szülni és nem fogom nézegetni a pasi mobilját, hogy kivel csetel az Aranyalkony otthonból, maximum annyi problémám lesz, hogy passzol-e a futómuskátlim színe a köntösömhöz és a járókeretemhez!)

8. Tök jól el lehet lenni pasi nélkül is!
Ez igaz !!

9. A pasik csak fájdalmat okoznak és megcsalnak!
Az nagy szerencse, hogy a nőkből csak hűség, szeretet, őszinteség, odaadás és empátia árad és soha, de SOHA nem bántanak senkit!

10. Kitartás! Erős nő vagy! Nincs szükséged senkire!
(Úristen! Az ember társas lény te f@sz! Nézd meg mi lett Tom Hanks-szel egy lakatlan szigeten! Nem akarom úgy végezni, hogy egy labdához beszélek és a térdemig lóg a szőröm!)

És végül a kedvencem:
11. Túl nagy elvárásaid vannak, az a baj. Lejjebb kell tenni a lécet!
Mágnese van esetleg? Vagy zsákja!

Megköszönnémb@zseg!

:)

2019.10.12. 13:31:18

találtam párat wr örömére :-)

- A Nemzeti Választási Bizottság legfrissebb határozata szerint vasárnap Győrben érvényesnek tekinthető a Borkai Zsoltra "XXX" formában leadott szavazat is.

- A most zárult Szexológiai Konferencia egyik javaslata szerint az egyik legnépszerűbb közösülési pozitúra profánul hangzó kutyapóz elnevezése helyett inkább a "Borkai-vándor" kifejezés használata ajánlott.

- Ha Borkaira szavazol, akkor pirossal átszínezed a neve alatti karikát és beleírod, hogy 18.

LucretiaBorgia 2019.10.14. 12:36:01

@Egon Estragon: VAUUUUU ! Ez, de gáz !!!
Tiszta NDK-s porhó fiíling :):):) zokniban, fekete hosszúszárú zokniban reszelni..és még lukas is..

LucretiaBorgia 2019.10.14. 12:36:52

@Daenerys Targaryen: VAUUUU ! Ma ugatok ! Megihletett a kutya pozíció -:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.17. 10:56:56

Bejött a nemzeti dohányboltba egy hölgy. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! :D

2019.10.18. 10:48:15

@Szőkenőő: te egy trafikban dolgozol!??
amúgy tökjó a sztori :-D

2019.10.18. 17:24:45

@Szőkenőő: a Face egy trafikban dolgozik? És lopni kell a trafikból cigarettát ? Jajj ezt már végképp nem értem.
Az OFFban is olyan jól elvannak a sorstársak, onnan le is iratkoztam, nem megy nekem már ez a megértés :-DDD

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.18. 18:37:47

@Daenerys Targaryen:
Megint loptam:

Kérlek benneteket, imádkozzunk egy barátomért!
Házas, és otthon felejtette a telefonját,
kinyitott facebook-al...
:D

Óóóó én már napokkal ezelőtt elvesztettem a fonalat :D

2019.10.18. 18:59:58

@taga20: kedves kis ártatlan zene.
én ezt tolom:

www.youtube.com/watch?v=XvjoE4HEYtQ

taga20 2019.10.18. 19:08:50

@Daenerys Targaryen:

asztakurva:))) van egy virtuális haverom, az ördög egy másik blogon, az is ilyet tol. én aszt hittem, hogy nincs még egy ilyen arc, mint ő.

tévedtem:)))

én itt lefékeztem, tudod a hajtűkanyarelőtt;)

tessék!

www.youtube.com/watch?v=hd_6_I-pPz8

u.i.: most már értelek.

LucretiaBorgia 2019.10.19. 13:37:30

@Daenerys Targaryen: Ha csak enya fog szolni, még az is lehet meggondolom..
Csak hát lány vagy...

2019.10.19. 15:43:32

@LucretiaBorgia: a lányok a legjobbak. nem tudtad?

LucretiaBorgia 2019.10.19. 17:07:34

@Daenerys Targaryen: hmmm.....
Csapás, h szörnyen hetero vagyok.

LucretiaBorgia 2019.10.19. 17:45:04

@Daenerys Targaryen: Lebuktál!!!
Herma-fordítva vagy...

2019.10.19. 21:58:04

@LucretiaBorgia: Benned meg egy romhányijózsef szófacsaró rímfaragó veszett el :-)

LucretiaBorgia 2019.10.19. 23:38:34

@Daenerys Targaryen: Végre vki felismerte a tál-entumom...:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.21. 17:47:08

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. Átlagban tudnánk dugni, de külön-külön te se tudsz, meg én se...!

:D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.22. 17:44:48

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:

- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:

- Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte

: - Mit szólna egy új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.

Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

:D

LucretiaBorgia 2019.10.23. 09:26:17

@Egon Estragon: Krisztus kegyelmezz! Minden rendben veletek? Csak polgarpuki ugye?

LucretiaBorgia 2019.10.23. 17:34:06

@Egon Estragon: Akkorjó! Pánik leáll. Nincs blogvírus :):):)

LucretiaBorgia 2019.10.24. 12:17:17

Csoportos mozizás
--------------------
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.24. 13:17:51

@LucretiaBorgia: :DDD

Tudod mióta akarok már moziba menni egy jó kis kekszfilmre, de még csak 15-en vagyunk :D

taga20 2019.10.24. 17:28:01

@LucretiaBorgia:

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

a.disquscdn.com/get?url=https%3A%2F%2Fmedia.giphy.com%2Fmedia%2FVg0JstydL8HCg%2Fgiphy.gif&key=oox2P4wqu-eHEoCaxViCdw&w=800&h=200

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.24. 18:19:35

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

Két pszichiáter beszélget:
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

:D jó kis nap volt a mai :D

taga20 2019.10.24. 18:33:30

@Szőkenőő:

és mék nincs vége!:)))

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem!?

LucretiaBorgia 2019.10.24. 19:30:38

@Szőkenőő: Szabó úr az elmeosztályon sétál, egy zsinóron húzza magaután a cipőjét. Az orvos megkérdi tán kutyát sétáltat? Mire Szabó: Dehogy doktor úr, ez a cipőm, nem kutya, nem vagyok én őrült. Doki elmegy. Mire Szabó a cipőknek: Na, gyere kiskutyám, elmúlt a veszély!

taga20 2019.10.24. 19:35:13

@LucretiaBorgia: ne csináld má! a végén még mekkedvelsz:))

aszt ismered, hogy mi van a hipohonder sírjára írva?

LucretiaBorgia 2019.10.24. 20:06:13

@taga20: Nem! Jöhet! :):):)
Nyugi majd igyekezlek nem kedvelni, nem akarom h frusztráljalak! :):)::)

LucretiaBorgia 2019.10.24. 21:00:11

@taga20: jessszzz !
Pedig már hallottam...csak kiment a fejemből.

2019.10.24. 21:01:44

@LucretiaBorgia: ez olyan régi, hogy a nagyapámat ezért a viccért zavarták haza a don kanyarból.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.25. 08:44:09

Szőke nő az állásinterjún
– Hölgyem!Felteszünk önnek egy kérdést, de a válasznak gyorsnak kell lennie! Hány éves?
– Gyors!

:D

LucretiaBorgia 2019.10.25. 10:42:48

Három nő áll egy sebes sodrású folyó partján és át szeretnének jutni a túlsó partra . Megjelenik egy jó tündér és azt mondja :
- Mind a hármatoknak lehet egy-egy kívánsága .
Az első nő : - Én kérek egy gumicsónakot . Elkezd evezni de elsüllyed .
A második nő : - Én egy motorcsónakot kérek. Ő is elkezd hajózni de elsüllyed .
A harmadik nő : - Legyen olyan agyam mint egy férfinak !
Megdöbbenve mondja : Jééé, híd !

LucretiaBorgia 2019.10.25. 10:54:33

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

LucretiaBorgia 2019.10.25. 11:07:33

A nők által használt 9 halálos kifejezés:

1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.

2) ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.

3) SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek "Semmi" -vel kezdődnek, általában "Rendben" -nel fejeződnek be.

4) CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!

5) HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)

6) SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.

7) KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy "Nagyon köszönöm" - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból "Tökmindegy" lesz).

8) TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy b.... meg!

9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: "Mi a gond?" - amire a 3.) lesz a válasz.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.25. 11:44:04

@LucretiaBorgia: Borcsa ma brillírozol :D

TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy b.... meg! :D:D ezt már én is használtam :D:D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.25. 11:55:42

@taga20:
Utolsó mondatok

- Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao
vulkánt látják.
- Milyen szelíd ez a kis tigris!
- Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le
ezzel a lifttel...
- Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
- Figyeld! Cápauszony!
- Jobbról jó!
- Engedjék meg uraim, hogy elsôként én keljek át a
frissen felavatott hídon.
- Megmondtam, zárva vagyunk.
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Te ittál Süsü? Lehelj rám!
- Héj kopasz, gurulj odébb ezzel a szar Merciddel...

:D

2019.10.25. 12:31:04

@LucretiaBorgia: ezek a passziv agresszió minősített esetei :-)

LucretiaBorgia 2019.10.25. 12:41:34

@Szőkenőő: Nagy a mekkönnyebbülésem, azért. Azt hittem vmit rohadtul elszúrtam (munka). Infarktust kaptam. Most már lád-ad-ozok. Rájöttem hogy mégsem életveszély. Csak kicsit baszcsiztam volna el, ha nem jövök rá, de rájöttem időben. Pénz emberélet biztonságban :):):)
Csak a szégyen marcangol, hogy ez megtörténhetett, hogy majdnem....
Ok, de végül mégse.
Remélem minden világos !

LucretiaBorgia 2019.10.25. 13:04:06

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

2019.10.25. 13:10:48

@LucretiaBorgia: főnöködnek forwardoltad ezt a levelet: ...Du bist scheisse Arschloch... ?
Az tényleg ciki

LucretiaBorgia 2019.10.25. 15:15:53

@Daenerys Targaryen: neeeeem....
Ennél triviálisabb....
Nem teljesen jo véleményt adtam, ég a pofám. De javítottam. Utálok hibázni!

LucretiaBorgia 2019.10.25. 15:17:20

@Daenerys Targaryen: mi vaaan!?
Félreértettelek. Igaz most se értem.

LucretiaBorgia 2019.10.25. 15:19:24

@Daenerys Targaryen: Jó, most már meg van. Légy empatikus! Még mindig zaklatoo vagyok:):):)

2019.10.25. 15:29:13

@LucretiaBorgia: egy jó szopás/nyalás mindent megold. Már, ha érted mire célzok :-))))

LucretiaBorgia 2019.10.25. 16:40:04

@Daenerys Targaryen: Persze! Megyel elnyalok egy fagyit! Köszi az ötletet!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.26. 08:50:08

@taga20: :DDDDD
Jóreggelt :DD

@Daenerys Targaryen:
Aki jó az jóra gondol, aki rossz, az rosszra :)
Ez nem igaz, nincs olyan hogy valaki jó :D

LucretiaBorgia 2019.10.26. 09:44:06

@Daenerys Targaryen: Juteszembe Popper egyik alapvetése: mindig arról beszélünk, azt hozzuk szóba, ami hiányzik :):):)
" Ha egy ffi a szexuális képességeivel dicsekszik, ugy 10 perc múlva bátran kérdezzünk rá mióta impotens!"
...mondta Popper..

taga20 2019.10.27. 01:05:23

@Szőkenőő:

cica baszod, te nem vagy szőkenő!

és ez nem vicc részemről:))))

küldöm a hetedik nótámat, me én mekszerettelek:)

www.youtube.com/watch?v=g47J1xE4sgI&list=RDg47J1xE4sgI&start_radio=1

LucretiaBorgia 2019.10.27. 07:59:34

@taga20: Hátezmegmi? De ténylegmi?
Ja, ez a viccszekció:):):)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.27. 08:55:01

@taga20:
Hééééjjjj!! Ne rombojja már le kend a szépen felépített imázsomat, persze hogy szőkenő vagyok :D
Imázsmanagerem is van, a Borcsa. Kölcsönös szimpijóóózisban vagyunk mi ketten, csak ő az okosszőke, én meg a szőkeszőke :D

- Mit keresnek a szőke nők a tenger fenekén?
- ???
- Leonardo Di Capriót.
....
Helyett én Bredpittet keresem :D

LucretiaBorgia 2019.10.27. 09:21:46

@Szőkenőő: Ne legyél szerénke! Monnyad csak meg h állj-kígyó nagymester vagy és híres kötsögégető. Bárkit lekaratézol mielött kiégeted. Ez köztudott a szférában, taga is tuggya csak meg. Igy fer.

LucretiaBorgia 2019.10.27. 09:56:21

@taga20: Ja, és ezt tleg csak neked árulom el, a szőke a klónom vagy én az övé...mindegy. Én ő vagyok vagy ő én. :-)
Arab származású, csak albínó, ezért szőke. Ketrecharcos körökben csak úgy ismert, h Gar'dolja ab Adim. Psszt!!! :):):)
Nagyon híres!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.27. 12:59:10

@LucretiaBorgia: Sztem taga most már úgy meg lesz keveredve, az életben ki nem gubancolja ki kivel van és méééér :D

LucretiaBorgia 2019.10.27. 13:12:46

@Szőkenőő: Mindenki ezzel foglalkozik, h ki kive meddig miért!?
Taga túléli, erős darab:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.27. 13:17:33

@PeniValdes: Még ez a szerencse :)
A legnépszerűbb mindig a kekszimádó :D

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

PeniValdes · http://asikerutjain.blog.hu/ 2019.10.27. 14:36:05

@Szőkenőő: pedig fogynia kellett volna, elvégre testmozgást végzett

guma 2019.10.27. 14:53:45

@LucretiaBorgia:

ne általánosíts! :) nem mindenki:

Mindig bemutatom a pasijaimat a macskámnak. Aztán megemlítem, hogy saját kezűleg heréltem ki.
--------------------------------

Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
-----------------------

A hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, calonnáér’.
--------------------------------------

Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”

guma 2019.10.27. 14:56:28

@Szőkenőő: :)))

témádhoz:

Ha nem lennének ők,
ezek az átkozott nők,
üresnek látszanánk
és csak magunkkal játszanánk.
-----------------------------------------------

Nem értem, mi történik manapság a világban. Az iskolás lányok úgy öltöznek, mint a k...vák, az utcalányok meg úgy néznek ki, mintha iskolás lánykák lennének.
Most mit vigyek magammal, pénzt vagy cukorkát?
-----------------------------------------------

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
----------------------------------------------

Egyik utcalány mondja a másiknak:
- Nem járok tovább a pszichológushoz, abbahagyom a terápiát.
- Hogy-hogy?
- Nem vagyok hozzászokva, hogy lefekszem egy férfinak és még én fizessek neki érte.

LucretiaBorgia 2019.10.27. 17:06:34

@guma: nagyoooon jóókkkkkk:):):)

LucretiaBorgia 2019.10.27. 17:09:22

@guma:
Mindig bemutatom a pasijaimat a macskámnak. Aztán megemlítem, hogy saját kezűleg heréltem ki.
--------------------------

Ezen még egy hétig röhögök...
A macskás nők....

taga20 2019.10.27. 19:21:32

@LucretiaBorgia:

hallod, mondom én, hogy fested magad!:))

annyira össze vagyok zavarodva, hogy inkább kiverem.
az legalább egy biztos pont-pont vesszőcske:)))

ja és, ha nem volt még:)))

www.youtube.com/watch?v=y1GYRTwFbS0

taga20 2019.10.27. 19:44:08

@taga20:

párdon, párdon! ez a szőkecicának ment:)

persze téged is szeretlek:)))

coub.com/view/xrw97

taga20 2019.10.27. 19:49:21

@taga20:

bakker, szétszopatom magam!

remélem mindenki vágja, hogy kinek mit akartam mondani!?

u.i.: holnap veszek szőke festéket és befestem a maradék hajamat:)))

na egy kis zene, szőkenőővel!;)

coub.com/view/xw0qc

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.28. 09:37:31

@PeniValdes: Ott a pont. Combizom erősítő és feszesítő gyakorlat :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.28. 09:41:39

@guma: :DDDDD
A dokinős nagyon jóóóó :D:D

@taga20: Jólesett? :P
Persze hogy ércsük amit mondasz a zujjaddal :D

decuki cicáááák :D:D

@Egon Estragon:
Nagyon röhögősre sikerült ez a reggel miattatok :D

guma 2019.10.28. 16:32:29

@Szőkenőő:

tudod miért lettem itt előbb? :)
mert látom eltűnt egy hsz-d! :D
nálunk 60-150 között lett 3 nap alatt törölve :(
egy gyökér, ránk tapadt és olyan mennyiséget nyomott, hogy komolyan elámultam és elkeseredtem...

jöttem nevetni, de sehol semmi. sztrájkoltok?
akkor kaptok egy kis utántöltést, csak azért, mert mindenkinek más tetszett
válogassatok... :D

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
--------------------------------------------------

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
---------------------------------------------------------
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
-------------------------------------------------------

A lány
- ha 8 éves: ágyba teszed és modasz neki egy mesét.
- ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
- ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
- ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
- ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
- ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
- ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
- ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.
--------------------------------------------------------
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.10.28. 17:40:35

@guma: Jók a viccek :D

Jajj már megijedtem, hogy a Nagy Testvér figyel minket :O ;)

csevely 2019.10.28. 18:32:56

@guma:
Peches öregasszony
Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is szép barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd szomorúan megjegyzi a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen pedig imádkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

guma 2019.10.28. 18:56:03

@csevely:

:-DDD

nem tudom, hogy spárgázni tudok-e még, de simán megérintem talajt, még ma is - nem kézen állva...
lehet, hogy tornázni kellene? :)

guma 2019.10.29. 05:18:22

@csevely:
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
-------------------------------------
Még sosem bújtam ágyba ronda nővel, de már többször előfordult, hogy ronda nő mellett ébredtem.
-------------------------------------
A férfiak állandóan nézik a nők fenekét és közben azt gondolják: "Húúú, micsoda segg!"
A nők is ugyanezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek.
------------------------------------
Este az ágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:
- Ma inkább ne, drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.
- Rendben. - mondja a férj és a fal felé fordul.
Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál:
- És mondd csak, fogorvoshoz nem mész holnap?
--------------------------------------------
- Hány lába van egy férfinek?
- ???
- 1,1; mert van közötte egy vessző.

LucretiaBorgia 2019.10.29. 09:05:09

@guma: Egyik jobb, mint a másik :):):)

csevely 2019.11.01. 07:48:11

@guma:
Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:

- Tudod drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet és
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és ijedten járkált a parkban fel s alá.
Egyszer csak meglátta őt a tó túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.

Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?!
Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?

- Parkinson-kórja. :P - mondja az öreg.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.01. 08:19:09

@csevely: és milye van még neki?

Kivehető fogsora :D

guma 2019.11.01. 08:27:07

@Szőkenőő:

@csevely:

A 80 éves Pista bácsi ellenőrző vizsgálaton vesz részt. Az orvosa mindent rendben talál, sőt megállapítja, hogy nagyon jó formában van. Megkérdezi Pista bácsitól, hogy élnek-e még házaséletet a feleségével.
- Jaj, hát az asszonynak nincs már kedve hozzá. - feleli az öregúr. - De azért én gondoskodom magamról. A múlt héten például három nővel is volt dolgom, és - nem akarok hencegni -egyik sem volt több harminc évesnél!
- Pista bácsi, a maga korában! - csodálkozik az orvos. - Remélem, azért nem felejtkezik el az óvatosságról!
- Lehet, hogy öreg vagyok, doktor úr, de azért nem vagyok szenilis! Mindegyiknek hamis nevet és telefonszámot adtam meg!
-------------------------------------------

Egy férfi megszáll egy kis panzióban, és a presszóban megismerkedik Jucival, a pincérnővel. Beszélgetni kezdenek, a férfi egy-kettőre rátér a lényegre, és a szobájába invitálja a nőt, aki először felháborodik.
- Ne izguljon Jucika, semmi rossz nem történhet, csak ami meg van írva a Bibliában. - mondja a férfi.
A munkaidő letelte után a pasi nem tágít, meghívja a pincérnőt egy italra, majd megint próbálkozik. Most fel is mennek a szobába, ott is koccintanak még egyet, de a nő nagyon ideges.
- Ne legyen ideges, Jucika, csak olyasmit kérek magától, ami a Bibliában is meg van írva.
Jucika végre beadja a derekát. Mikor egymás mellett fekszenek az ágyban, a nő megkérdezi a férfitól:
- Mondja, mégis, mi áll a Bibliában pontosan?
- Itt van, nézze! - veszi le a Bibliát a férfi az éjjeli szekrényről.
- Itt van a könyvjelzőre írva, hogy: "Jucika, a pincérnő nagyon jó az ágyban."
-------------------------------------------------------

Egy egyetemista fiú lakást bérel egy társasházban. Bekopog a szomszédba az idős Szabó nénihez, és megkéri, hogy varrjon fel egy leszakadt gombot a nadrágjára. A néni mentegetőzik:
- Sajnos, fiam, én már nem látok varrni. De kérje meg Kovácsnét, ő biztos szívesen segít.
Bekopogtat a fiú Kovácsnéhoz, be is megy. Kis idő múlva az öregasszony felfigyel rá, hogy Kovácséktól óriási dübörgés, ordítozás hallatszik. Kinéz a folyosóra, látja, hogy a fiú megtépázva támolyog ki a lakásból.
- Mi történt magával? Nem varrta fel Kovácsné a gombot?
- De felvarrta. Csak amikor el akarta harapni a cérnát, épp hazajött a férje.
-----------------------------------------------

Az ifjú férj és feleség nem tudnak betelni egymással a nászéjszakán. Egy percig kimerülten fekszenek egymás mellett, amikor hirtelen megszólal a férfi:
- Drágám, most egy darabig nem látsz majd.
- Hogy-hogy? Még csak most kezdődött a nászutunk, hová méssz máris?
- Sehová! Csak fordulj meg!
----------------------------------------------

Egy pasi bemegy a kupiba. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 50 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert én új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. Tudja mit? Menjen oda ahhoz a hölgyhöz!
A pasi odamegy.
- Adok 100 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. Menj oda a Madamhoz!
A pasi odamegy és mondja:
- Adok 200 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de nem telik el két perc a pasi száguldva le a lépcsőn kirohan a kupiből. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kiváncsian odaszaladnak és kérdik.
- Naa, hogy akarta?
- Hogy, hogy? Hát, hitelre!
--------------------------------------------

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
-----------------------------------

Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 előtt?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

guma 2019.11.01. 09:07:36

@szociál:

tudom!
Mindenszent vagy/van...

2019.11.01. 09:11:24

@guma: óóó ez a csoportszexes nagyon aranyos volt. Lájkolom.

csevely 2019.11.01. 10:12:18

@guma:

IV. Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. Udvari gyóntatója sokszor megrótta
csapodársága miatt. Furdalta is a király lelkiismeretét az állandó szemrehányás. Elhatározta, hogy
megleckézteti a folyton akadékoskodó papot. Ettől kezdve a gyóntatója mindig fogolypecsenyét
kapott a király asztalánál. Ebédre, vacsorára ugyanazt a sültet szolgálták fel neki, miközben az
udvaroncok változatos étkeket fogyasztottak. Három napig nem szólt semmit a pap, de amikor a
negyedik nap is hozták neki a fogolypecsenyét kitört belőle:
– Na de felség, mindig csak fogolyhús?
A király letette a kanalát, és ráförmedt a papra:
– De atyám, mindig csak királyné?
-------------------------------------------------------------------------------
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle
gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő
megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
– Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
– Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
– Na igen, ha van kivel...
-------------------------------------------------------------------------------
Szerelmespár enyeleg este a parkban:
Lány: – csókold meg a kezem, mert fáj...
Megcsókolja.
Fiú: – Most már nem fáj?
Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: – Nem.
A sötétből megszólal egy borízű hang:
– Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
-------------------------------------------------------------------------
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
– A füled nem fázik?
---------------------------------------------------------------------
Házasságközvetítőnél:
– Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.
– Az úr suttogva válaszol:
– De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!
– Nem kell suttognia, süket is!
--------------------------------------------------------------------------
Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen
ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:
– Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
– Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én pizsamát.
Megkérdezi a dédnagymamától is:
– Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
– A térdemet, de azt fülig!
------------------------------------------------------------

guma 2019.11.01. 14:17:09

@csevely: :-)))

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak ötforintosai voltak...!

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak!
-----------------------------------

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
------------------------------------------

Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszer csak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni :
- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát!
- Tudod mit, Oidipus? Te meg..... az anyádat!
-----------------------------------

Ágnes levelet ír az anyjának:

"Kedves Mama!
Nekem ebből már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, főzés közben, mosás közben, mindig.
Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betűim!"
----------------------------------------

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
-----------------------------------

ami nem vicc (nálam van szövege, amit a katonaságnál nyomott le): a 70-es években ilyen leveleket is kapott dr Veres Pál (emlékszik még rá valaki? .D)

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
- Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
- Maximum elmebeteg.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
- FÜRÖDJ VAZZE!!!!

2019.11.01. 15:03:40

@guma: "olyan lágy, mint a keble" ez szerinted dicséret? Én nem szeretném ezt a mondatot hallani.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.01. 15:21:24

@Daenerys Targaryen: A lágy az nem petyhüdtet jelenthet, hanem a tapintásra finom lágy bőr. Szerintem ;)
A fijúk már biztos tapintottak már ilyet :)

guma 2019.11.01. 15:23:00

@Daenerys Targaryen: :-DDDDD

nem! ezt én jól elb@sztam. rugalmas helyett valamiért lágyat írtam :-D
hol jár az eszem?
be is fejezem mára. sok voltam.
de elhoztam dr Veres Pált, lehet, hogy nincs benne semmi újdonság, de garantáltan szórakoztató ma is:

offforever.blog.hu/2013/07/16/a_70-es_80-as_evek_mai_napig_verhetetlen_szexualis_felvilagositoja_dr_veres_pal

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.01. 15:27:21

@guma: most nem tudom megnézni Verespált, de imádtam anno, a könyvét is olvastam :)
Később megkukkantom.
Hofi is a műsorára vette, az is baromi jó volt :)

guma 2019.11.01. 15:53:45

@Szőkenőő:

több könyve volt...
ott meg több előadását is hallhatod most (ezért jöttem vissza, hogy nem csak olvashatsz, hanem HALLGATHATOD) , bár van ami 2x is fent van, mert fogalmam sincs melyik indul el... :-D

csevely 2019.11.01. 23:19:17

@guma: -)))

Ezek már több tíz éve nyerők nálam:

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs számítógépünk! - kontráz rá Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:

"Na, már csak ez hiányzott!"
----------------------------------------------------------------------------------------
A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg biztos úr, most Budán vagyunk vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.
-----------------------------------------------------------------------------------------
– Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
– Ne remegj már, nekem is ez lesz az első.
---------------------------------------------------------------------
– Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem!
– Miből gondolod?
– Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen.
– Miért volna ez lehetetlen?
– Mert én aludtam az Ellánál.
------------------------------------------------------------------
– Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
– Ameddig a másik észre nem veszi.
--------------------------------------------------------------------------
– Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
– Szia drágám, megjöttem!
--------------------------------------------------------------------------------
Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének:
– Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám... És én mégis megcsaltalak.
– Tudom szívem... Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most?
--------------------------------------------------------------------------------------
– Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
– Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni;
meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte;
halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni;
időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét
visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.
– És mit kell tenni egy nőnek?
– Levetkőzni.
-------------------------------------------------------
Az öregedő Kovács rajtakapja feleségét a legjobb barátjával. Haját tépi, ordít.
– Tudtam, tudtam!
Mire Kovácsné:
– Persze, persze. De ő még most is tud.
------------------------------------------------
Fiatal pár nászútra megy a Balatonra. Közben elromlik az idő. Fürdés és napozás helyett a férj a
szállodában olvasgat, a fiatalasszony pedig képeslapot ír a szüleinek:
– Hideg van, esik az eső, egész nap a szobában gubbasztunk.
Megérkezik az üdvözlőlap, a papa elkezdi olvasni, és csóválja a fejét:
– Te anyjuk! Mi jelent az, hogy gub...?
-------------------------------------------------------------------------------------
Két férfi beszélget:
- Milyen a feleséged az ágyban?
-Van akinek tetszik, van akinek nem.
-----------------------------------------------------------------------
A pesszimista férfi:
– Már megint nem áll fel.
Az optimista férfi:
– Milyen szépen lóg.
-------------------------------------------------------------
A kis Évike együtt fürdik a bátyjával, és megkérdezi az anyukáját:
– Anyu! Nekem miért nincs a lábam között olyan, mint Pistinek?
– Türelem kislányom, majd lesz...
-------------------------------------------------------------------------------
– Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját.
– Miért, annyira kívánod?
– Nem, annyira szorít.
-------------------------------------------------------------
– Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
– Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
-------------------------------------------------------------------------
Két béka beszélget az árokparton:
– Jó érzés, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Jó volt szembesülni a fiatalságommal, igen az IM-el, a Pali bácsival. . . .
Meghallgattam a katonáknál felvett beszédét:):):)

guma 2019.11.02. 07:32:57

@csevely: :)

.-D
sokszor eltüntették a felvételeket, ezért van betéve minden ami akkor elérhető volt... talán a legutolsó a legjobb, de a többin is élvezett hallani a reakciókat. :-)

nálam pedig ez a két megtörtént esemény a viccek előtt is viszi a pálmát, régóta

a 60-as évek végén neves színművész haknizott a nyugati nagyvárosunkban. indult vissza bp-re. jött egy sorompó, ahol előtte egy cirkuszi kocsi állt meg utána kötve egy elefánttal.
a sorompó csilingelve ment le. az elefánt erre ráült a művész kis piros bogarának elejére.
kiszállt a cirkuszos, hogy van biztosítása és az állatot sem büntetheti meg mert ez a fő száma. csenőszóra ráül a háta mögötti piros gömbre...
tehát, cimet, nevet, cseréltek és mindenki ment a dolga után.
a következő városnál, leintették a művészt a rendőrök.
- mi történt a kocsijával?
- ráült egy elefánt.
így a rendőrök bevitték a kórházba, mert ha ennyire félrebeszél akkor valószínű ideg összeroppanása van, a túlhajszolt élettől.
bent tartották 2 nap kivizsgálásra, mert senki sem hitte el az elefántot...
---------------------------------------
a 70-es években elromlott a hűtő. a házaspár a szomszédnál hagyta a lakáskulcsot, hogyha jön a szerelő engedje be.
az asszony azonban haza tudott menni, és azt látja, hogy a férje is haza jött, aki valamiért bebújt a hűtőbe. odalopakodott és hátulról megmogyorózta.
erre a férfi hirtelen felakart állni és annyira beütötte a fejét, hogy kifeküdt...
a nő hívta a mentőt.
agyrázkódás.
felpakolják a hordágyra és indulnak le a lépcsőn, közben kérdezik a nőt, hogy mi történt.
elmondja.
a 2 mentős annyira röhög, hogy elejtik a tagot, aki annyira szerencsétlenül ismerkedik meg a lépcsőfokokkal, hogy az egyik lába és a keze is eltört...

csevely 2019.11.02. 22:37:03

@guma:
A mentőst ismertem, a másikat nem. Lehet fiatalabb vagyok:)

Nekem volt egy könyvem a Darwin díjasokról, valamikor 2006 körül vettem.
Persze , eltűnt, mert kölcsönadtam, aki kölcsönadta. . .
Abban volt egy eset, nagyjából memóriából:
Talán Floridában égett az erdő-mező, oltották mindenképp és utána bejárták, hogy tűzfészek ne maradjon. És találtak egy megsült búvárt, akin búvárruha, oxigénpalack, úszóláb. . . minden.
Megdöbbentek. Keresték, hogy került oda.
A lényeg, hogy egy német turista egy jachtról kint az óceánon búvárkodott, mikoris egyszer csak megjelent a tűzoltó repülő és egyszerűen kikanalazta a 30köbméter vízzel együtt, és elvitte oltani a tüzet.
A többi is remek olvasmány.. . .volt-:(
Nekem a bestoff:))
Valahol USA-ban egy férfi berontott pisztollyal egy üzletbe, és elkiáltotta magát, hogy mindenki a földre, pénzt pedig neki.
Valami 160 golyót kapott a testébe azonnal, mert nem nézte meg, hogy egy rendőrségi fegyverellátóhoz ment, ahol éppen 20 rendőr volt kipróbálni a legújabb típusokat :)))

Persze net korában már nem kell könyv, így vigyoroghatunk:
canadahun.com/temak/hihetetlen-%C3%A9s-megd%C3%B6bbent%C5%91-hal%C3%A1lesetek-darwin-d%C3%ADjasok-1994-2014-ig.53737/

A könyvben a futottak még esetek voltak. . .

guma 2019.11.02. 23:45:47

@csevely: :)

offforever.blog.hu/2018/04/13/megtortent_darwin_dijas_esetek_a_vilagbol

probáltam érzékeltetni, hogy szeretem a koromat, mert mindig történik valami klassz dolog még a legszemetebb helyzetekben, időkben is ami becsempész egy kis mosolyt is. és ha ráadásul én vagyok hülye, azon könnyesre tudom magam röhögni...

tudod mint a festő akinek képén 3 fekete férfi van és középsőnek fehér a farka. elemzések sora után megszólalt a festő:
- ők nem afrikaiak, csak 3 skót bányász, és középső hazament ebédelni...

eszméletlen magyarázatok, elemzések után a festő is megszólalt:
na de kérem. ők nem afrikaiak, csak három skót bányász és a középső hazament ebédelni...

vagy:
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?
Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra.
Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

vagy a @Szőkenőő: esete:

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok...

csevely 2019.11.03. 00:21:17

@guma:
Valamikor a 70-es években a Metró Illés Omega háromszögben éltem, míg végül maradt az Illés utána Fonográf. Ma is hallgatom a Lenco lemezjátszón az LP-ket.
Annyira visszarévedtem abba a korba, hogy elkezdtem hallgatni azokat a dalokat. Megkerestem neked a kedvenceim egyikét:
www.youtube.com/watch?v=G1-US6CT1Z4
Mert tényleg korrajz is, hogy :
" a zenekar sípolt, torzított , de Rolling Stones-t játszott. . felkértem a szőke lányt, bár nagyon rosszul táncolt. . . valamit mondott arról is, hogy valahol várni fog, de nem tudom már mikor és hol, csak azt, hogy szőke volt""

Jah tényleg a viccem után írtad, hogy le tudnál hajolni érte:))
Nem tudtam, hogy ez fittség, alkati dolog, de gratula érte.

" Hanyas vagy ?
"ha 58-as. mi fél szavakból is megértjük egymást. . . "

guma 2019.11.03. 00:53:42

@csevely: :)
nekem csak az Illés. talán azért mert velük voltam Verőcén egy nemzetközi táborban 65-ben, és akkor ha magyar számot kértünk tőlük, azt mondták, arra ott a Bergendi...:D (ja abban az évben forgatták a Szerelmes biciklistákat, és ott hangzott el a "táskarádióóóó" szerzeményük...

de már 64-től, tanulóként világosítottam a színházban így mindegyik zenekart "élőben" is megismertem - akkor is ők maradtak a kedvencek.

"fél szavakból értjük egymást" :D
www.youtube.com/watch?v=BXqFpf7Ngy4
bár nem 47-es, mert picit fiatalabb...

ja, és nem vagyok fitt. sőt! csak amikor írtad, gyorsan megnéztem, hogy letudok-e tenyerelni mint eddig...
de, nem. csak az ujjaim érintik a földet...

guma 2019.11.03. 09:13:12

@csevely:

látom az éjjel a javítás után, nagyobb galiba lett a szövegben! :-D

engesztelésül, kapsz egy kis ízelítőt a Kényes foltokból :-)))))

offforever.blog.hu/2019/11/03/kenyes_foltok_sanzonize_mas_dalszovegek#comment-form

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.03. 14:55:34

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
- Bácsi! Száz dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját.
- Nem, fiam, nem lehet!
- Kétszáz dollárt!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

csevely 2019.11.04. 06:09:32

@guma:
Gondolom mindenkinek volt vadregényes élményekkel teli élete, mint neked, nekem, és gondolom mindannyian elmondhatjuk Bródyival, " tudod én ott voltam" :
www.youtube.com/watch?v=OSiAclVCqg0&list=RDaniVbJiQnf0&index=21
Amúgymeg az a bizonyos lehajlás nem testi dolog miatt érdekes:)
A cél, ugye. . . . .

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.04. 08:51:55

de kár, hogy itt nem lehet lájkolni, egyik vicc jobb mint a másik, plusz tökjó olvasni is titeket. :)
Ezt úgy mindenkinek üzenem ;)

LucretiaBorgia 2019.11.07. 09:59:11

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!

2019.11.07. 10:52:16

@LucretiaBorgia: ért magyarul a kutya? Van külön spanyolul tudó is?

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.07. 11:12:53

@LucretiaBorgia: :)

Szőke nő meccset néz a tévében a férjével. Férj kimegy a WC-re, 2 perc múlva visszajön és megkérdi:
Na, miről maradtam le?
3 gólt lőttek!
Hát azt meg hogyan?
1-et valami Ronaldo, kettőt meg valami Replay
:)

LucretiaBorgia 2019.11.07. 11:47:24

@Szőkenőő: Gonosz ! Ez nem vicc. Ez a valóság. Én meséltem neked :):):)

csevely 2019.11.07. 20:04:11

@Szőkenőő: @LucretiaBorgia:
Hányszor csaltál meg ?
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy . . .

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát . . . Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még 1200 szavazatod . . .

Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.08. 07:37:48

@csevely: Jók:D

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

2019.11.12. 14:32:21

A húgomnak pont az a neve, mint a barátnőmnek.
Ez elég zavaró szex közben, mert mikor a nevét
mondom, folyton eszembe jut róla a barátnőm.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.12. 15:09:45

@Daenerys Targaryen: Ezt most kétszer (na jó háromszor) olvastam el, mire leesett :D:D

2019.11.12. 15:12:39

@Szőkenőő: igen, kontextuálisan determinációs, már persze á priori és maxweberi értelemben. Ja, és ortogonálisan is! :-)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.12. 15:15:01

@Daenerys Targaryen: Izééééé......ja....valóban.....KEKSZ! :DDDD

LucretiaBorgia 2019.11.12. 15:18:40

@Daenerys Targaryen: Mi is van a tegnapi krumplilevessel ? Én most éppen egy diszlokált fraktúráról olvasok....

2019.11.12. 15:28:51

@LucretiaBorgia: affene a zizlésedet. olvasol??? frakcióról? nem is értem még a kötőszókat sem.

jajjj mikor lesz már éjfél? ma délutános vagyok a sörözőben :-( /ásít/

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.12. 18:30:14

Ilyen hirdetés cetlit találtam a postaládában az előbb:

Ingás félhomálymérőt vagy lakást vennék!
Gyorsan döntök!
Név és telefonszám

Ez egy vicces ingatlanos :D

LucretiaBorgia 2019.11.12. 18:40:22

@Daenerys Targaryen: A bánya műszak elött dobj fel egy arcpakolást! Nehogy bányarémnek nézzenek!
De, ha mégse, kérj sikerdíjat, ha feljön a szén/réz magától. Remélem segitettem!?

2019.11.12. 20:09:15

@LucretiaBorgia: basszus, most láttam. Eeeeez kell, nekem iiiiiissss!!!
Gyémántos izé. Már csak ezért áttérek mohamedánnak.

imgur.com/a/4zboJno

LucretiaBorgia 2019.11.12. 20:41:56

@Daenerys Targaryen: Azert ezen még agyalj..!
Nem ilyen arcpakolásra gondoltam!!
Mindig túllősz a célon.
Losziceleb, Te!

LucretiaBorgia 2019.11.12. 20:43:29

@Daenerys Targaryen: Kivárás, nem költekezünk a semmibe!
Majd nézd, h Kimmy felkapja-e, hanem akkor arabos bóvli!
Kimmy dönt!

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.11.13. 19:03:04

- Hogy mondják a gumimacikat csupa o-val?
- ???
- Kotonbocsok.

guma 2019.11.15. 18:00:26

a hétvégére... :)

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- ???
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
............................................

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
..................................................

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
---------------------------------
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...
..........................................

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.16. 08:07:44

@guma: :DDDDD

Kellemes hétvégét mindenkinek :)

LucretiaBorgia 2019.11.16. 09:18:35

@guma: Egytől egyig szuperek!!!! De az uborkapakolás viszi a pálmát! :):)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.16. 11:16:05

@Daenerys Targaryen: persze, mert tudhatod, hogy én tudom amit te tudhatsz ;)

-Miből jött rá, hogy a felesége halott?
-Hát, a szex ugyanolyan vót, de a konyhában gyűlt a mosatlan.

:D

LucretiaBorgia 2019.11.16. 13:19:29

@Szőkenőő: Voltam zöldségesnél. Engedték h pakoljam az uborkát. A bőröm csodás, ragyog. Tegnap óta szebb a világ! Ismét szőke vagyoookkkk!

LucretiaBorgia 2019.11.16. 13:22:18

@LucretiaBorgia: Ez egy vers!!!
És csak úgy jött:):):)
Költő (is) lettem!
Méghogy a szőke buta, botorság. Egyenesen géniusz:):):)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.11.16. 14:44:43

@Szőkenőő:
- Miért dugtad meg, te, nagyon hülye?!?!
- Ott feküdt meztelenül az asztalon, mégis, mit kellett volna csinálni?!
- Boncolni, te barom, boncolni! Az lett volna a feladatod!
- Te csak ne mondjad meg nekem, hogy mi lenne a feladatom!
- Esküszöm, nálad rosszabb állatorvost nem láttam még!!!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.17. 09:24:12

- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómod-nyi hibalehetőséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

taga20 2019.11.17. 10:50:54

@Szőkenőő:

Két szőke nő beszélget:
- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

taga20 2019.11.17. 11:58:48

@LucretiaBorgia: má csak az a kérdés, hogy kit szúrt le:)))

LucretiaBorgia 2019.11.17. 12:46:58

@taga20: Ó, senkit! Ezt cakk úgy montamm! ;):)
A szőkét meg pláne nem szúrnám meg, az ojjan lenne, mint a szeppuku:):):)
Amugy is ő Gardol'ja ab Adim....már montamm.
Félelmetes!

taga20 2019.11.17. 13:21:50

@LucretiaBorgia: hát nem mondom, hogy az utosó mondatodat értem, de hát nem kell mindent értenem.

egyébként, szeretem az itteni életet hétvégén, me ilyenkor wombi velneszel valahol a világban, és olyan baba csend van:)))

na zene!;)

www.youtube.com/watch?v=vI4bibSfAJs&list=RDvI4bibSfAJs&index=1

LucretiaBorgia 2019.11.17. 14:18:57

@taga20: Szívemből szólsz!!!!!
Nem is kell érteni. Habár idővel megérted. Addig is nézd hunyorítva és távolról azt a nevet!:):):)...és engedd útjára a szabad asszociációt!
Csókcsí!

taga20 2019.11.17. 14:25:51

@LucretiaBorgia: ne vedd személyeskedésnek, de jó hogy léteznek olyan emberek, mint pl. te is.

még egyet küldök.
nagyon jó rilekszzene. el lehet gondolkodni, hogy hogysmint van az ember fia lánya a világban:)))

www.youtube.com/watch?v=atyvdC15HFA

taga20 2019.11.17. 14:57:10

@LucretiaBorgia:

akkor te ezt biztos ismered! nem rossz

www.youtube.com/watch?v=e-dxAxfkmvk&list=RDe-dxAxfkmvk&start_radio=1

vagy eszt! ;)

www.youtube.com/watch?v=9KEu65eCfFo&list=RDe-dxAxfkmvk&index=3

egyébként, te biztos csaj vagy? me néha olyanok a rezdüléseid, mintha pasi lennél:)))

LucretiaBorgia 2019.11.17. 15:36:10

@taga20: pssszt!!!!!
Csaj vagyok! De psszt!

Az exférjem azt mondta, h én vagyok maga a megtévesztés:):):)
Korsó alak, derékig haj...és tökösebb vagyok mint ő:):)
A szőke igazol. Csaj vagyok. Tudok visitva bőgni is..ha kell nagyon sokáig.

taga20 2019.11.17. 15:45:00

@LucretiaBorgia: jó, elhiszem:)))

na küldök egy sírosat, bár lehet, hogy ismered.

én ahányszor megnézem, annyiszor szorul el a torkom.

www.youtube.com/watch?v=QKoRNeaPfTo

LucretiaBorgia 2019.11.17. 17:18:38

Vasalás kész. Megyek sírni. Pearl Harbour t nézek:):):)

guma 2019.11.18. 06:01:29

@LucretiaBorgia: a hahahóta alól mentél sírni? ejnye:(

büntetésed ez:

Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

LucretiaBorgia 2019.11.18. 07:48:19

@guma: nagyon jó!!!!
És végül nem sírtam. Mert a végét nem néztem meg. :):):)

guma 2019.11.19. 16:15:44

@LucretiaBorgia:

hagyd is ott bárminek a végét, ha nem romantikus pityegésre, csak sírásra ingerel :)))

Józsi elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Józsi úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Józsi nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Józsi, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

guma 2019.11.20. 07:00:37

@LucretiaBorgia: :)

az élet nagy ajándéka, hogy tudunk felejteni.
több mint 10 évet szabványokkal foglalkoztam és borzalmas volt több 10ezerszer leírni a számítógép előtti korszakban, 4 példányos jkv-ban a villamos berendezések értékelését egy adott pont szerinti minősítést.

amióta otthagytam ezt a szakmai vonalat és megismerkedtem a "delet" gomb nagyszerűségével, már szinte mindent törölni, felejteni akarok... :D

azonban mindig rá kell ébrednem, hogy nincs új a nap alatt.

de azért hoztam valamit, hátha szórakoztat, akkor is, ha ismered:

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
........................................

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
---------------------------------------------------------------

- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
- Csőlátásban...
.............................................................

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szutra megmutatja hogyan.
---------------------------------------------------------------------------

Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."
............................................................

- Szép dolog a szerelem!
- Bizony, az!
- Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
-------------------------------------------------

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
.......................................................
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem kívánod.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

guma 2019.11.20. 07:02:47

most komolyan eltűnt @LucretiaBorgia: előző reagálása:(((

LucretiaBorgia 2019.11.20. 08:18:22

@guma: Néha kimoderálom magam:):):)
Eleg 1 milit odebb nyomni:) telon. Meg igy demó kratikus!!
Azt irtam h nagxonn jo kis para-bóla!

guma 2019.11.20. 08:22:17

@LucretiaBorgia:

tudom! :)))
arra "válaszoltam", csak közben "felébredtél" :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.20. 08:58:08

@guma: Jók a viccek :D

És ha már oroszlán ;)

Megy a pap a sivatagban és látja hogy közeledik feléje két oroszlán. Kéri az Istent, hogy változtassa az oroszlánokat keresztényekké. Mirre az oroszlánok:
- Aki ételt, italt adott, annak neve legyen áldott...

Megnősül az oroszlán, az esküvőn az egér lelkesen gratulál neki:
- Fogadd jókívánságaimat! Sok boldogságot, testvér!
Hallva ezt, egy másik oroszlán nyakon ragadja az egeret és felháborodva ráordít:
- Hé, mit képzelsz, hogy ki vagy te? Hogy merészelsz egy oroszlánt a testvérednek nevezni? Hisz csak egy egér vagy!
Az egér így felel:
- Én is oroszlán voltam, mielőtt megnősültem.

- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.

Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

guma 2019.11.20. 16:36:04

@Szőkenőő:

ha már az oroszlán a főszereplő nálad, akkor, tőlem is kapsz még:

Az oroszlán egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. Találkozott egy kis majommal, és ráordított:
- "Na ki a legfélelmetesebb állat a dzsungelben?"
A kis majom nagyon félt az oroszlántól, és reszkető hangon így felelt neki:
- Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül.
Kis idő múlva az oroszlán találkozott egy medvével és ráordított:
- "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?"
A medve nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:
- Hatalmas oroszlán, te vagy a legerősebb állat a dzsungelben mind közül.
Az oroszlán már rettentő elégedett volt magával, amikor szembe talalkozott az elefánttal. Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:
- "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?"
Az elefánt megragadta az oroszlánt az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg az oroszlánból csak narancssárga foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.
Az oroszlán, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:
- Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned...
------------------------------------

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
--------------------------------

ja és, hogy a WC se maradjon ki:
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...
-----------------------------------------

de mégse szarral fejezem be :D

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
-----------------------------------------

az előbb a nők voltak porondon, jöhetnek a férfiak? :D

Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.20. 16:48:32

@guma: Köszike :) A himnuszoson felnyerítettem :D

A kutyáshoz majd írok holnap, vannak ellenvetéseim ;)

LucretiaBorgia 2019.11.20. 19:17:32

@guma: kiváló mix! Nekem a csirkés teccett nagyon!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.21. 10:01:14

@guma:
Szóval a kutya.Nekem egy törpetacskóm volt, és egy tacskó aztán igazi egyéniség :)

- a kutyának hiányzol, ha elmész.- aha, és amikor 2 perc múlva visszamész valamiért, amit otthon felejtettél, már az ágyon vagy a fotelban élvezkedik ártatlan szemekkel, mikor tudja, hogy azt nem szabad. De épp csak annyi kell, hogy kitedd a lábad a lakásból :)

- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak. - dehogy szégyenlik! Imádnak rosszalkodni, és egy cseppet se bánják. Azt el lehet képzelni, mennyire jól szórakozik, mire a párnacihából felrobbantja a tölteléket. Baromira jól tudják a bűnbánó arcot vágni, hogy aztán jól ne tudj rá haragudni. :)

- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".- igen, amíg a szemed rajta van. Kakit enni fúúúúj! NEM! és nem eszi meg. De vedd csak le róla a szemed, máris kakis a szája széle, vagy épp benne hentereg qrvanagy élvezettel.
És örülj, ha nem épp tehénlepény, amit sűrű öklendezéssel tudsz csak lefürdetni róla :)

- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.- Na ez ami 100 %-ban igaz, főleg amit a gazdi eszik, az a legfinomabb. Ami lehet épp egy tacskó által is elérhető helyen felejtett tányér és azon a melegszendvics. Az igazán ellenállhatatlan, és MUSZÁJ megennie :)

guma 2019.11.24. 07:01:03

@Szőkenőő:

na ezt azért még megtárgyaljuk, hiszen, igazán nincs "sok" ellentmondás tapasztalatod és a fenti megállapítások közt. :-)))

addig is:

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
- Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?

@LucretiaBorgia:

a csirkés az valóban zseniális volt...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.24. 09:02:39

@guma: A kisbéka érzését én is tapasztalom magamon néha....;)

Egyszer még lesz tacskóm talán, pont ezek miatt a dolgok miatt, amiért csak imádni lehet őket :)

LucretiaBorgia 2019.11.24. 09:33:45

@Szőkenőő: Pár napja láttam egy párhetes törpetacsit.....háát...azóta jár az agyam..
Eléggé nagyon beleszerettem!

LucretiaBorgia 2019.11.24. 09:36:48

@Szőkenőő: Egy tacsival nőttem fel, a gazdi a nagyim volt, de együtt voltunk, amolyan családi kutya volt. A mai napig tudom a nevét: Bakóczavölgyi Boby. Volt pedigréje:):), egy bé vel ám, nem bobby:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.25. 09:57:38

@LucretiaBorgia: Imádom a tacsikat! Az enyém német pedigrés kis görbelábú anyakutyája, a nagyon előkelő Matyi névre hallgatott :)

guma 2019.11.25. 11:17:17

@szociál:

mát te is? :-DDD

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal!

Két bolha beszélget:
- Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
- Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!

A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.

Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!

Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek. Az anyuka meglepődve mondja:
- Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
- Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

LucretiaBorgia 2019.11.25. 12:29:20

@guma: esküszöm azt mondta, pilóta...
Ezt beépítem vhova, annyira jó!!:):):)

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.25. 14:11:42

@guma:

tjúkok fejét megnéztem volna, utána meg a teljesítmény ösztönző gazdasági szakemberét :)))

guma 2019.11.28. 06:46:17

@LucretiaBorgia:

- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- ???
- Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

ja és ma csodás tjukok és kakasok néztek be hozzánk :)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.28. 08:42:30

@guma:

- Mi van a hangyaboly alatt?
- ???
- Hangya-girl.

"ja és ma csodás tjukok és kakasok néztek be hozzánk :)'

Tényleg kis csinosak :) Valami jó kis dumát lehetett volna tenni mindegyik kép alá :)

offforever.blog.hu/2019/11/28/az_olasz_moreno_monti_es_matteo_tranchellini_nem_mindennapi_szerelmesparokrol_keszitett_fotokat#comment-form

guma 2019.11.28. 10:25:58

@Szőkenőő: :)

jó dumát?
akartam, de elfelejtettem...

látom, te még a képre is írkálsz és talán vagy mintha meg is vágnád a képeket...
na ebben segíthetnél, hogy miként csinálod...
én roppant béna vagyok ezen a téren is. :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.11.28. 12:22:26

@guma: nem olyan bonyolult, vannak mém készítő oldalak a neten, ez pl jó, ha saját képet akarsz használni.

imgflip.com/memegenerator

Vágni meg képszerkesztővel lehet, pl az XnView program elég egyszerű, nem neház a használata.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.11.28. 23:33:02

- Kisfiam! Miért nem mész ki az Erikkel játszani?
- Miért, anya, te kimennél játszani egy olyan fiúval, aki iszik és füvezik?!
- Nem!
- Na, látod. Ő sem...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.11.29. 08:55:27

- Hogy hívnak, fiacskám?
- Tóth Gábor! Ipszilon nélkül!
- De hiszen abban nincs is ipszilon...
- Ezt mondom én is!

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.12.01. 08:34:26

- Azt hittem, csak a nőknek fontos, hogy fittek legyenek.
- Hát, a nők elhíznak, a férfiak meg szívinfarktust kapnak.
- És melyik a jobb?
- Szerinted?
- Van, aki az elhízott nőket szereti...
- Látod... a szívinfarktust kapott férfiakat bezzeg senki nem szereti... Max a nekrofilek...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.12.04. 14:32:59

- Látod azt a kutyát, ott a térkövezett utcában menni? Olyan furcsa, kopogó hangokat ad.
- Á, szerintem az csak a karma.
- Te, figyu, én hiszek ezekben az ezotérikus baromságokban...

guma 2019.12.05. 08:19:16

@Egon Estragon: :-)

A nyuszikás, szőke nős és anyósviccek után ideje a humoros oldaladat is ünnepire venni: bemutatjuk a legjobb mikulásos vicceket.

1.

- Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?
- Szánja bánja…
2.

Mit mond a Télapó, mikor átgázol egy emberen?
- Ami a szíveden, az a szánom!
3.

Két kisfiú sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az ördög elvisz dumát?
- Á, tudod, hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád.
4.

- Miben különböznek a japánok és a Mikulás?
- A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!
5.

Kedves Mikulás!

Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hétéves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és bűnhődést. Vagy a Nyomorultakat.

Köszi, Ákos

Kedves Ákos!

Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás!

Mikulás
6.

Hogy hívják az angolt, aki fél a Mikulástól?
Claustrofobiás.
7.

De szép csizma - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába…
8.

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák benne:

"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 ezer forintot!"

A postások nagyon megsajnálják, ezért úgy döntenek, összedobják a pénzt. Ám nekik sincs sok, így csak 5 ezer forint jön össze, amit el is küldenek a kisfiúnak. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet, melyben a következőt olvassák:

- Kedves Télapó! Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, a postások a pénz felét lenyúlták!
9.

Kedves Télapó!

Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem, ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifitoronynak örülnék a legjobban.

Peti

Kedves Peti!

Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.

Télapó
10.

Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához:

- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.12.09. 16:34:02

@guma: Kedves Guma! Az összes mikulásos viccet kimaxoltad, nekem már csak a szőkenősek maradtak :D

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja.
Vesz egy pisztolyt.
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
– Ne tedd! – kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
-Csönd legyen! Te leszel a következő.

_D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.12.11. 18:33:07

Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
– Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

taga20 2019.12.11. 20:34:26

2019. Július 19. | Kategória: Viccek
Mindenre hajlandó a szöszi
A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szőke:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom az édesanyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu! Te vagy az?!
2019. Július 12. | Kategória: Szexi csajok
Bögyös szőke
penispowerspray.hu/

2019. Július 02. | Kategória: Szexi csajok
Egy dögös szőkés barna

2019. Június 21. | Kategória: Baleset
Szőke rossz helyen

2019. Május 19. | Kategória: Szexi csajok
Szőke cicababa

Fickó besétál a bárba egy bébi aligátorral és a vendégek felé fordul.
- Ha kinyitom az aligátor pofáját, belerakom a tököm, 2 percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?
A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az aligátor szájába rakja.
Az aligátor becsukja a száját. Telnek a másodpercek... A fickó 2 perc után elővesz egy sörösüveget és fejbe vágja az aligátort.
Az kinyitja a száját és ő sértetlenül kiveszi a tökét. Óriási ováció, mindenki fizeti neki a beígért italt.
- Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a pasi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal.
- Én megpróbálnám, de ne vágjon a fejemre az üveggel.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.12.21. 14:48:38

Ha már karácsony;

"Mit vegyek anyámnak?
- Cipőt.
- Mekkora lába van?
- Honnan tudjam? A te anyád.
- Tavaly tudtad…
- Akkor még nem mondta a húslevesemre, hogy ízetlen…
- Akkor mit adjak neki?
- Jó lesz az a bor, amit 2 éve Pirikétől kaptunk.
Gyereknek megvetted azt a drága vackot?
- Megvettem.
- Kéket?
- Zöldet.
- A zöldet utálja!
- Akkor majd megszereti.
Fát is vettél?
- Vettem.
- Ez neked fa?
- Nem tetszik? Pedig k. drága volt.
- Befaragod?
- Be a k. anyját.
Megint elvágtad az ujjad?
- Nem vágtam el.
- De.
- Akkor elvágtam.
A Bejgli kész van már?
- Kész a k. anyját.
- Finom ez a mákos.
- Ez diós…
- Akkor nem finom.
- Akkor csinálj te!
Ki zabálta fel az összes szaloncukrot?
- Anyád.
- A tiéd!
- Mármint anyád ette meg.
- Ja, bocs.
Vendégek mikor jönnek?
- Este 6-ra.
- 6-ra? Nem lesz kész a kaja.
- Akkor majd isznak addig, kibírják.
- Rakd ki a macskát, mert anyám utálja.
- Gyere Cirmi, kimegyünk, mert jön a banya.
- Mit mondtál?
- Azt, hogy szeretlek anya!

Megjött a nővéred.
- Neki mit vettünk?
- Semmit.. elfelejtettem… vegyél le a polcról egy bort és csomagold be.
- Na b+
Végre itt az egész család, úgy örülök
- Ja, én is…
Jó a leves.
- Jó a f.szt, elsóztam.
Apád nagyon részeg
- Az a te apád, úgyhogy ne igyál többet.
- De iszok, egyszer van Karácsony.
- Jó, de akkor valami gyengébbet.
- Oké.
Szeretsz?
- Ihatok pálinkát?
- Igen.
- Akkor igen."

;)

guma 2019.12.30. 17:01:13

sajnálom, még rátok sincs időm, (kedvem) most - de két "illetlen" témával azért búcsút mondok ennek az évnek...

offforever.blog.hu/2016/12/14/karacsony_szavakban_609

videa.hu/videok/film-animacio/pajzan-piccsorsz-malac-porno-rajz-oM5uIfMPORwhQVEe

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.12.31. 09:51:35

@guma: jóóók :)
Illetlen témával jöheccc bármikor :D

taga20 2019.12.31. 11:38:04

Kohn Grünhöz:

– Te Grün! Magyarázd már el nekem, hogy mi az a tőzsde!
– Mondok egy egyszerű példát, hogy megértsd:

Figyelj!Veszel egy tyúkot, hazaviszed, az tojik egy tojást, az kikel, lesz belőle csirke, abból tyúk. Az megint tojik egy tojást, amiből megint csirke lesz, majd tyúk.
Hamarosan tele lesz az udvarod tyúkokkal, de jön az árvíz, mire az összes tyúkod megfullad.
Erre te: A rohadt életbe, kacsát kellett volna vennem!
Na, ez a tőzsde!

LucretiaBorgia 2019.12.31. 13:13:46

@taga20: Ez nem vicces...a tjúkok meghaltak :(:(:(

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2019.12.31. 13:25:46

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

csevely 2020.01.01. 20:42:56

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.01.09. 22:35:53

Szőke nő bemegy a börtönbe, és követeli, hogy a férjének adjanak könnyebb munkát, mert fél, hogy túlterhelt magát, és nem fogja bírni a szíve. A börtön vezetője:
- De asszonyom, nem tudom, hogy a zacskóragasztásnál könnyebb munkát, hogy tudnánk adni neki...
- Zacskót ragaszt?
- Igen!
- Érdekes... Nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.01.11. 12:16:27

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
– Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
– Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
– Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
– Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
– Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

guma 2020.01.11. 17:15:15

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már
nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem
vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult
előtt... Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit
be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a
szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt,
és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg
volt, s ellopták a pénztárcáját. Dehogy a nőt kilopták volna alóla,
arról még nem hallottam.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.19. 11:58:18

Urulógus a pácienséhez:
- Nyugodjon meg, uram. A prosztatavizsgálat közbeni merevedés teljesen természetes dolog.
- De hát nekem nincs is merevedésem!
- De nekem igen!

LucretiaBorgia 2020.02.19. 12:17:00

@Egon Estragon: Fujj ! Te, egérhajhász :):):)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.19. 14:14:01

@LucretiaBorgia: hát, akinek az egere macskákkal barátkozik....

LucretiaBorgia 2020.02.19. 21:08:38

@Egon Estragon: Norbinak igaza volt! Azert nagyobb testűekkel barizik mert kövér! Keto diétát neki! És rendbe jön a zélete......................

Vagy nem. Akkor újratervezés:):):)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.20. 09:19:18

@LucretiaBorgia: A keto diétába a sörözés nem fér bele!
egonazeger.blog.hu/2020/02/16/hetvegi_chillout

Szerintem Cini élete teljesen rendben van. A macska miatt jobban aggódom, kicsit értetlenül áll a helyzet előtt :)

LucretiaBorgia 2020.02.20. 12:16:09

@Egon Estragon: DE belefér, csak ugyanannyi viszkit is kell inni, hogy semlegesítse a sör hatásátát. Ez nagyon jó móccer mert, mert két ilyen kör ütán tutti semmit nem eszel, sőt !!!! és ha mákod van 2 nap a detoxban, ahol hagynak aludni és még meg is mosdatnak, plusz adnak bumágát, h kórházi kezelés alatt álltál.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.20. 14:43:52

@LucretiaBorgia: És két napig a drága Cinim nélkül aludjak? SOHA!!!

LucretiaBorgia 2020.02.20. 20:50:30

@Egon Estragon: Ő már most sörözik, ott a kép..!
Van két ágyas is:):):)
De ezzel ovatosan, cimlapos lehecc, es lehet te nem szeretnéd annyira, mint norbi:)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.02.21. 14:32:48

@LucretiaBorgia: OK, de nem kerül detoxba, nem iszik annyit, ő egy rendes egér, kérem szépen (még ha macskákkal is barátkozik...) :) Vagy az a terv, hogy együtt menjünk? :) :) :) Lehet kérni közös szobát detoxban? :)

Lorrh 2020.03.14. 08:32:24

Mi az, amit nagyon nem szeretnél hallani a kínai szomszédodtól? ... -

Bongiorno!

taga20 2020.03.14. 11:15:50

@Lorrh: szerintem aszt, hogy gyere át egy jó denevérpörire:)))

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.03.18. 16:26:43

Felhívás!! Átverés!!

Mindenhol azt kommunikálják, hogy elég a maszkot és a gumikesztyűt viselni!!!
De ne dőljetek be úgy, mint én!!!
Én ma úgy tettem, ahogy mondták és elmentem a boltba, de a többieken alsógatya, bugyi,nadrág és minden más is volt!!!
;-)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.03.21. 12:53:30

Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

:))

boborján20 2020.03.21. 13:27:29

Férj és feleség vasárnap délután áthívja a szomszéd házaspárt. Nők a teraszon beszélgetnek, a férfiak pedig a kertben:
- Feleség: - No és milyen volt az este tegnap?
- Katasztrófa! A férjem hazajött a munkából, 4 perc alatt megette a vacsorát, 3 percet szexeltünk, pár perc múlva aludt is! És nálad?
- Fantasztikus! A férjem hazajött és elvitt vacsorázni. Utána hazasétáltunk, gyertyafény és 1 óra előjáték után 1 órát szeretkeztünk! mesés volt!

- Férjek: Na, hogy sikerült a tegnap este?
- Fantasztikusan! Mire hazaértem a feleségem terített asztallal várt! Ettem, keféltem, aztán bevertem hamar a szunyát! És neked?
- Katasztrófa... Hazaértem, de nem volt áram, mert elfelejtettem befizetni a számlát, így kénytelen voltam elvinni az asszonyt egy drága étterembe.
Hazafelére nem maradt pénzem taxira, ezért 1 órát sétáltunk hazáig.
Otthon ugye nem volt áram, ezért gyertyát gyújtottunk. Olyan ideges voltam, hogy 1 órába telt mire végre felállt és utána újabb 1 órába mire sikerült elmennem...

Lorrh 2020.03.21. 20:07:08

@boborján20: eszkrvvajóóóóóóóóóóóóó :DDDD

@Szőkenőő: ez iiiis!

taga20 2020.03.22. 08:13:29

@Szőkenőő: :)))

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.03.22. 14:36:29

@taga20: Őőőő....izé....ki is vagy te ? :D

taga20 2020.03.22. 15:29:07

@LucretiaBorgia: ako mégegy!:)))

Az iskolában a tanárnő kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Alex.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Balázska.
- Hát ezt miből gondolod?
- Abból, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be!

boborján20 2020.03.28. 12:04:05

@LucretiaBorgia: viccet szereted? tessék!:)))

Vizsgázik a rendőr
– Milyen színű a barnamedve?
– Barna – feleli a rendőr rövid gondolkodást követően.
– Helyes! Milyen színű a jegesmedve?
– Nem teljesen vagyok biztos, de talán fehér.
– Úgy van! És milyen színű a láma szeme?
A rendőr gondolkodik, gondolkodik, majd rávágja:
– Sötétkék!
– De hát ezt miből gondolja?
– Mert "lám a szeme, lám a szeme sötétkék…"

Lorrh 2020.04.01. 21:30:14

Ezen most konkrétan besírtam. Must see!

www.youtube.com/watch?v=cSvqMPxbhWQ

LucretiaBorgia 2020.04.02. 20:58:52

@Lorrh: Kész, nincs jobb!
A sütő ajtót Usher re nyikorogtato nő utan mar nem érzékeltem semmit..!!!
Mert a héten épp ez a szám a menekvés, rángok riszalok ahogy kell, rá.

Lorrh 2020.04.07. 20:06:49

@LucretiaBorgia: :-))
újabb zseniális versenyző a porondon:

www.youtube.com/watch?v=r88G7zomj6E

Én már végignéztem az egészet. hattttttalmas figura.

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2020.05.16. 15:03:55

@Lorrh:

:))

Kemény az irodalom :)))))))))))

Lorrh 2020.05.23. 09:04:46

A sok szar video után végre egy újabb kellemes gyöngyszem a művésznőtől:

Tuti randi tippek:

www.youtube.com/watch?v=35bBDBtwdLc

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.05.23. 13:51:35

@Lorrh: :DDDD
Szegény Bred meghízott :O
Nem tudtam mire vélni a madarakat a füléből lógva, de már értem, ornitológus randira ajánlott :D

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.05.29. 13:43:57

Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok teljesen biztos benne, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a hátsómba?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.08. 13:41:24

Ez nem egy vicc, illetve mégis.
A kezembe került hétvégén az egyik bulvárújság....Blikk, Bors? Nem tudom, valamelyik. És az egyik cikk, ami kapott fél oldalt az újságból, hogy Kárpáti Rebeka a karantén alatt hízott 3 kilót !!
Azonnal olyan érzésem volt, hogy wazzeg most összegyűröm az újságot, darabokra tépem, és meg is rágom :D:D
Sose tanulok.....annyiszor megfogadtam, hogy ilyet nem veszek a kezembe, és mégis.....hát kellett nekem, most már nem halok meg hülyén, hogy ezt a remekbe szabott fontos hírt elolvashattam :D

Lorrh 2020.06.10. 09:05:13

Önkifejezéstippek húsvétra karantén idején és műszempilla értékelő egy-két percben Claribellával:

www.youtube.com/watch?v=1shUYZACtus

Womb Rаider 2020.06.10. 11:11:27

@Szőkenőő: Wááááá...

'És az egyik cikk, ami kapott fél oldalt az újságból, hogy Kárpáti Rebeka a karantén alatt hízott 3 kilót !! '
persze, a Koncz Zsuzsa is énekelt róla! Itt az eredménye a 33 Stefániának..

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.10. 12:53:14

@Lorrh: Ez a csaj Anzselika Habpatron barinője biztos, csak ez nem paródia :D Rohanok a bótba, veszek ilyen pillát, és rebegtetem :)

@Womb Rаider:
33 Stefánia.....én már 20-tól tele lennék :DDD

Hiába, az első szerelem mindig emlékezetes marad :)

Womb Rаider 2020.06.10. 13:06:07

@Szőkenőő: 'Rohanok a bótba, veszek ilyen pillát, és rebegtetem :)'

Csak akad valahol otthon egy kiszuperált partvis..

Lorrh 2020.06.10. 15:27:55

@Szőkenőő: de de, ez is paródia. Székelyek paródiája.

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.22. 12:16:18

Ha jönne a 2. hullám :

Aki teheti, még most vegyen karácsonyfát is, sosem lehet tudni...

Szobabiciklit keresek, munkába járáshoz kell...
A szülők számára most kiderül, minden igaz volt, amit a szülőin hallottak...

Nem világos, az óvoda a gyerekek leadása után vagy előtt zár be öt hétre...

Ősi karantén közmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti!

Bolt előtt állva: Hány éves vagy Mariskám? Attól függ hány óra van...

Szerencsénk, hogy nem 15 évvel ezelőtt történt mindez, mert akkor egy Nokia 3310-zel lennénk bezárva a lakásba.

Épp elkezdtem volna napi szinten futni, erre jön ez a karantén dolog...

HALLOTTAD, hogy a 100 leggazdagabb magyar több milliárd Ft-ot ajánlott fel az egészségügynek?ÉN SEM!

Tudja-e valaki, hogy mikortól lehet fürdeni vagy még mindig csak kezet lehet mosni??
Kedves Szülők!

A magatartás és szorgalom jegyeket legkésőbb keddig szíveskedjetek leadni az ofőnek!

Mától kezdve a déli harangszó azt jelenti, lehet menni bótba!

Tudjátok, hogy 9 hónap múlva kurv@ sok gyerek fog születni? Ők lesznek a Karan-tinik.

Elraktam a "Welcome” feliratú lábtörlőt.
Minek hazudjak?

Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól és kezet mosok...

Eddig a gyerekek várták a tavaszi szünetet most meg a szülők...

Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom mit vegyek fel...

Most, hogy ilyen csend van az utcákon, lehetne aszfaltozni telibe...

Mióta narancslevet iszom reggel kávé helyett, sokkal jobban érzem magam. Az orvosom azt mondja a C-vitamin, de szerintem a vodka...

Vigyázzunk, hogy milyen halat eszünk! Győrfi Pál azt mondta, hogy a vírus az ország bármely pontján jelen lehet!

Régen: Jó ebédhez szól a nóta. Ma: Delet ütött már az óra, gyere gyorsan, fuss a boltba!

Minden este a hírek után beteszek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.

Hallottam, hogy drágul az alkohol.
Nincs mit tenni, kevesebbet fogunk zabálni!

Egy perc néma csend azokért, akik vásároltak 2020-as határidőnaplót...

A legújabb kormányrendelet szerint minden olyan háztartás, amelyben 20 tekercsnél több wc-papír van, nyilvános wc-nek számít.

Akkor most a gyerekek a tavaszi szünetben a tanárnál lesznek???

Csak szólok, kedves autós társak. Ti akik egyedül utaztok és mégis rajtatok a szájmaszk. Fing ellen nem véd...kipróbáltam!

Nyugi... Nem fogtok beleőrülni, ha 2-3 hétig nem mentek ki a házból!! Ezt beszéltük ma a mosógéppel és a hűtővel...

Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.

Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában...

Új probléma jelent meg a nőknél:
Van mit felvenni, de nincsen hová...

Ma beszélgettem az ablakom előtti faággal... Nagyon le van törve...

A hétvégi gyónást otthon végeztem el a feleségemmel. Nem olyan megbocsátó, mint Isten...

Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak boxergatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött
Panna néni

Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben.
Soha ne hagyjátok ki a reggelit!
A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb!

Itthoni életkép.
Tanulási idő alatt. Hang a szobából.
- Anya! Kaphatok egy szendvicset?
Apa: Óra alatt nem zabálunk!

Amióta megváltoztattam a csengőhangomat "Kedves vásárlók, kinyitott a 2-es pénztár"-ra, azóta kész buli a vásárlás!

Nem vagyok sorozatfüggő, de már nagyon vártam az Operatív törzs évadzáró epizódját.

A férfiaknak teljesen felesleges lázat mérni az üzletek előtt. Láttatok már férfit, aki 37,5 fokos lázzal vásárolni ment?

Ha esetleg jönne a koronavírus második hulláma, a karantént ugyanezzel a családdal kell eltöltenem, mint most vagy választhatok másikat is?

Letépni a maszkot bevásárlás után olyan, mint amikor hazaérve a nők megszabadulnak a melltartótól...Freedom

:)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.06.22. 16:40:24

Van még egy :)

KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK :D

- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?

Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.

- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.

- Hűűű. Hányan álltak sorba?

- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.

- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?

- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.

- Hogy-hogy?

- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.

- És hogy mentetek iskolába?

- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.

- Miért nem volt ruhátok?

- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.

- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?

- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.

- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?

- Ja, ugyanígy.

- És nem féltél, Papó?

- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!

- Komolyaaaan?

- Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…

- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.

- Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?

- Lézermedvék.

- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...

:D

Womb Rаider 2020.06.29. 12:15:55

@Szőkenőő: "Nem vagyok sorozatfüggő, de már nagyon vártam az Operatív törzs évadzáró epizódját."

:) Kiadják blue-ray-en is, lesz rendezői változat, meg backstage :) tervezik az eredettörténetet, ahol Cili néni kislány korától indul a sztori, meg lesznek spin-offok, sertéspestis, ebola és genitális herpesz vonalon.

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.05. 12:26:29

@Womb Rаider:

:)))))))))))

és a végén bakiparádék , mint a Dzsekicsen filmekben :)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.09. 11:15:00

A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.

A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...

Szent Péter csak ennyit mondott: - Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?

- Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: - És mibe kerül egy játék ezen a pályán?

- De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. - Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

- Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. - Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

- Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?

- Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter. - .Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!

Az öregember mormogott: - És nem kell folyamatosan letornásznom?

- Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz.

- És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?

- Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
- Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.17. 15:18:03

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem :D :D :D

Lorrh 2020.07.18. 17:23:01

A matematikus és a vízvezetékszerelő

Egy matematika professzor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket.

A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték.

Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet.

Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz er négyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: “Cseréld fel az integrációs határokat!!”

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.20. 11:07:39

@Lorrh: Ez fájt :) De miért akarta egytől mínusz egyig integrálni a kétszer négyzetgyök alatt egy mínusz iksz négyzetet? (btw. szerintem itt deriválni nem kell, csak integrálni...)

Lorrh 2020.07.20. 12:39:55

@Egon Estragon: Bizony! Valójában a pi szer lambda négyzetet kell deriválni a végtelenben vett véges határértékével a plusz mínusz epszilon környezetében. Asszem :-)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.20. 15:25:25

@Egon Estragon: @Lorrh: Én nem tudok deriválni, csak delirálni az is ér? :D

Legutoljára akkor volt ilyen, mikor egy gázszerelő egy 3 perces munkára elkért 10 ezret, és egy villanyszerelő egy érzékelős lámpa felrakásáért 25 ezret.

Lorrh 2020.07.20. 17:49:44

@Szőkenőő: hidd el még mindig jól jártatok, mert a sírásó meg 40 ezret kér. Nem éri meg meghalni.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.20. 18:07:14

@Szőkenőő: Hajléktalant megkérdezik az aluljáróban:
- Hogy került ide? Mi volt a sorsa?
- Tudja, valamikor én egy híres részecskefizikus voltam. Müonokkal, leptonokkal, barionokkal foglalkoztam.
- És?
- Nem láttam őket... Ezért kezdtem el inni... Így jutottam ide...
- És most?
- Most már látom őket! :)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.21. 08:07:52

@Lorrh: Erről jut eszembe, hála az égnek (koppkoppkopp) 28 éve nem temettünk el senkit a családból. Remélem ez nagyonnagyonnagyon sokáig még így marad!!!!

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.21. 08:10:19

@Egon Estragon: Na, hát kb én is így lennék ezzel, mert leginkább hiszem, ha látom elvet vallok :)

Én ezen a viccen kuncorászom mindig, ha meghallom:

Két fizikai töltés beszélget:
- Hát te meg hogy nézel ki?
- Na, te sem vagy Coulomb!

:D

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.21. 11:21:47

@Szőkenőő: Meg amikor Newton bújócskázik, de a társa Pascalt találta meg, mert 1 m2-en állt :P

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.07.21. 15:41:05

@Egon Estragon: Ezt nem értem :D

Ezért rákerestem, ez a vicc így szól eredetiben:

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Einstein szemét eltakarva számol, s a többiek mind elfutottak. Kivéve Newtont. Newton elővesz egy nagy piros négyzetet és lefekteti a földre majd rááll. Mikor Einstein végez a számolással, megfordul, s látva Newtont így szól:

– Hohó, most megvagy, Newton!

– Nono, csak ne olyan hevesen. Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!

Valami rémlik, hogy anno suliban tanultunk ilyet, de a fizika nekem már akkor is sötét lyuk volt az univerzumban ;)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.21. 17:19:59

@Szőkenőő: 1 Pascal nyomás = 1 Newton erő 1 m^2-en kifejtve :)

Womb Rаider 2020.07.21. 17:22:53

@Egon Estragon: Jó nagy lába lehetett... lehet, hogy nem is Pascal, nem is Newton, hanem a Yeti volt!

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.07.21. 17:23:20

@Egon Estragon: amúgy ezek a viccek szerintem annyira rosszak, hogy néha szekunder szégyen kerülget :) az egyetlen jó benne az, hogy értem. A másik ilyen szekunder szégyen indikáló vicc számomra, amikor az eadikszedikent lederiválják. Szerintem az is bűn rossz vicc. Lorrh vicces viszont tetszett :)

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.08.28. 16:36:42

Bözsi néni ráripakodik a fiára:
- Még eccer visszaszólsz te taknyos, mind a 64 fog repül!
Eközben Pista bá' hámozza a pityókát, s odamorog az asszonynak:
-Egy embernek csak 32 foga van, te nagyokos!
Bözsi néni hangja felcsattan:
-Tudtam, hogy belé fogsz szólni, s ezért beleszámoltam a tiéd is!
:D

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.08.29. 22:39:11

Egy 12 gyermekes ügyvéd gyermekei száma miatt nem tudott lakást bérelni.

Egyik nap aztán így szólt a feleségéhez:

- Drágám, sétálj ki tizenegy gyerekkel a temetőbe.

Az asszony így is tett, az ügyvéd pedig a tizenkettedik gyerekkel elment lakást keresni.

Amikor a tulajdonos megkérdezte tőle, hogy van-e neki több gyermeke, az ügyvéd (aki eddig még valóban sohasem hazudott) így felelt:

- A többi tizenegy kinn van a temetőben, az anyjukkal együtt.

Az ügyvéd megkapta a lakást.

Ekkor azt mondta a fiának:

- Látod? Sosem kell hazudni, elég, ha jól forgatod a szavakat!

(A fiú megfogadta az apai tanácsot és politikus lett...)

guma 2020.08.30. 19:32:52

@Egon Estragon:

jajj!

nem tudom elképzelni, de...

ez is igaz: ha történne valami Orbánnal, akkor a fideszesek politikai irányítása Semjénre maradna, a többit Pintér intézné...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.08.31. 11:41:47

@guma: Volt még egy ügyvédes sztori, valódi, de szerintem vicces :P

Sok évvel ezelőtt, Ultrabalaton, 4 fős csapattal. Egyik csapattagunk utolsó szakaszon futott, mi mentünk elé a célba, közös befutóra. A Club Aligában a célhoz közeli parkolóban csak azok parkolhattak, akik ott is szálltak meg. A többieknek a löszfal tetején volt egy nagy parkoló, ahonnan jó sok és meredek lépcsőn kellett lemenni. Nekünk semmi kedvünk nem volt lépcsőzni lefelé 24 óra ébrenlét és fejenként 50+ km-rel a lábunkban (nah, szép kis sportemberek vagyunk, mi? :P ), de hát mi nem ott szálltunk meg, hivatalosan nem mehettünk le a lenti parkolóhoz kocsival.

Ügyvéd csapattársam vezetett, aki odahajtott a sorompóhoz, letekerte az ablakot és beszólt az éjjeliőrnek:
- Jó reggelt! Akik a Club Aligában szálltak meg, azok lemehetnek a lenti parkolóhoz?
Mire az éjjeliőr vakkantott egy igent, és felengedte nekünk a sorompót.

Végülis nem hazudtunk, hiszen azt nem mondtuk, hogy mi ott szálltunk meg :P

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.08.31. 11:43:40

(azt hiszem, erre mondják azt, hogy még akkor is hazudik, amikor kérdez :))))) )

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.09.18. 13:33:26

- Édesem, hogy hívják azt a német bácsit, aki nagyon megkeserítette az életünket?
- Alzheimer, drágám, Alzheimer...

(bocs...)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.05. 16:50:10

Állásinterjún:
- Uram! Önnek a CV-je alapján se szakirányú végzettsége, se munkatapasztalata nincs a meghirdetett munkakörrel kapcsolatban. Mégis, a jelentkezésében meglepően magas összeget jelölt meg fizetési elvárásban. Megindokolná hogy miért?
- Nézze... Nagyon nehéz úgy dolgoznia az embernek, hogy fogalma sincsen, hogy mit kell csinálni...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.26. 17:13:37

A SÖR
Nekem nyolc...
Két szesztestvér bemegy a kocsmába:
- Neked mi legyen?
- Nekem nyolc. És neked?
- Nekem is nyolc.
- Pincér, tizenhat sört kérünk!
................................................
Mielőtt elkezdődik...
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
.........................................
Esti program
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
..................................................
Csak egy fél pohárral...
- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.
..............................................
Rákkeltő sör
A japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt...
..............................................
Az angol sör
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba.
..............................................
Kedvenc hangszer
- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.
- Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedű vagy a klarinét?
- Nagyon egyszerű. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.
.....................................................
Bor vagy sör?
- Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tagnap ittam?
- Természetesen, uram!
- Na, akkor hozzon egy korsó sört...
.......................................................
Bárpultnál
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
-------------------------
Sörtenger
Három halász ül egy csónakban a tengeren. Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat!
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal a másik halász:
- Basszus, de hülye vagy! Most hugyozhatunk a csónakba!
---------------------------------
Ki az ittas?
Egy kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
- Kérek egy korsó sört!
- Nézze uram, én ittasan Önt nem szolgálhatom ki! - mondja a csapos.
- Akkor ne igyon többet!
----------------------------
Dilemma
Kapatos ember ül a kocsmában:
- Ha fel tudok állni, odamegyek a pulthoz és kérek még egy sört. Ha nem, hazamegyek...
-----------------------------------
Két korsó
Két ember ül a kocsmában:
- Látom üres a korsód. Kérsz még egyet?
- Nem, mit kezdenék két üres korsóval?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.26. 17:14:10

Nyugodt hétvége
Férj a feleségéhez:
- Drágám, ugye te is szeretnél végre egy csendes, nyugodt hétvégét eltölteni?
- Nagyon szeretném, drágám, milyen ötleted van? - így a feleség.
- Én elmegyek, és veszek 6 doboz sört, te meg elmész vidékre anyádhoz, mert már úgy is régen voltál ott!
----------------------------------
Fekvő barát
A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.
------------------------------------
Mielőtt kitör a balhé
A sörözőben egy vendég odarohan a csaposhoz:
- Gyorsan adjon egy korsóval, még mielőtt elkezdődne a balhé!
Ahogy megkapja, egy húzással azonnal megissza, és ismét megszólal:
- Adjon gyorsan még egyet a balhé kitörése előtt!
A következőt is azonnal megissza, és mindez megismétlődik még néhányszor. Az ötödik korsó után egyre kíváncsibb lesz a csapos és odahajolva, suttogva megkérdezi:- És mondja, mikor fog kitörni a balhé?
Mire a vendég:
- Amikor majd kiderül, hogy nem tudok fizetni.
---------------------------------
Csodakorsó
A rendőr ücsörög a folyóparton és bámulja a vizet. Arra téved egy jó tündér, és látva a rendőr komorságát, gondolja, hogy majd felvidítja.
- Én vagyok a jó tündér, kettőt kívánhatsz, teljesítem.
Gondolkodik a rendőr, aztán azt mondja:
- No, akkor legyen egy olyan korsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Csiribú-csiribá, lám ott gyöngyözik a korsóban a sör. A rendőr megissza, hát csakugyan ismét tele lesz a korsó. Erre a rendőr örömtől csillogó szemekkel odafordul a jó tündérhez, és azt mondja:
- Ez rohadt jó, kérek még egy ilyet!
-----------------------------------
Apaság
Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
- Apa lettem, apa lettem ...
A csapos megunja:
- Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
- Mert még nem tudja az asszony...

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.10.26. 17:17:46

@Egon Estragon: valamiért úgy innék egy pofa sört ;)

szociál · szociesatjukol.blog.hu 2020.10.28. 09:41:41

@Egon Estragon:

" Az angol sör
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba. "

:fetreng:ugral

Szőkenőő · szociesatjukol.blog.hu 2020.10.29. 13:42:03

- Hogy hívják Árpád feleségét?
- Nem tudom
- Pehely!
- Miii??
- Hát Deák Bill ezt énekli: Árpádné Pehely!

:DDD

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.10.29. 14:57:20

@Szőkenőő: Két csaj a hegyről:
- A nevem Tánya. Tenkeskapi Tánya.
- A nevem Tália. Zsiródi Tália.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.11.18. 21:47:16

Egyszer a szőke herceg lehozta a csillagokat az égről a királylánynak. A királylány nézegette, nézegette, majd megkérdezte:
- Más színben nem volt?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.11.18. 21:47:59

Kovidos vicc, nem jó, de legalább sz.r:

- Hogy hívják a köhögő papot?
- ???
- Tesztelendő atya.

Lorrh 2020.11.19. 07:42:04

@Egon Estragon: Igen!!! A papról beugrik az embernek, hogy "tisztelendő atya" a szinonimája és a covidosokat meg tesztelik (tiszt - teszt) és ez az egy betű különbséggel elérte a vicc készítője, hogy összekombináljuk a két szót.
Ugye ez a megfejtés?

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.11.19. 09:33:43

@Lorrh: Szerencsére azért ebben egy lényegesen jobb poén is el van rejtve :)

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.12.02. 07:15:55

- Nézted tegnap este a hiradókat?
- Igen.
- És? Milyen volt?
- Unalmas. Minden csatornán Szájer volt...

guma 2020.12.03. 19:20:38

@Egon Estragon:

az élet mindent felülír:

olvastam valahol, hogy állítólag a rendőröknek estek. megpróbálták a slicceket lehúzni, mert azt hitték műsor is kapnak...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2020.12.04. 10:07:07

@guma: Igen, egész kis sága lesz belőle...
süti beállítások módosítása